Om nytårsforsætter

Så venter der et funklende nyt år, lige om hjørnet

Så er det vel på tide, at love sig selv, at man i det her nye år vil smide 10 kilo, begynde at løbe, tale pænt til sine børn og få styr på sine nullermænd – eller hvad?

Jeg siger: lad være med det! Nytårsfortsætter kan man ikke bruge til en pind andet, end at slå sig selv i hovedet med dårlig samvittighed over ikke at holde dem.

Som mor har man rigeligt ting man kan have dårlig samvittighed over i forvejen: at man ikke taler pænt til den 4 årige der vågner kl 03, og bliver sur over at hun ikke må stå op og se tv, at man i starten ignorerer den glade baby der ligger og prøver at få ens opmærksomhed i sengen om morgenen, at man indimellem har så travlt med sine børn at man glemmer at kysse sin mand, at man afbryder den søde 9 årige der fortæller om noget spændende fra sin dag, at man beder den hyperaktive 5 årige om ikke at drøne rundt inde i huset og at man selv mukker over aldrig at have alenetid, og alligevel siger nej til aftaler ude, fordi man er ”for træt”.

Det er min hverdag i hvert fald, og ting jeg gerne ville blive bedre til  – men jeg gider ikke lave nytårsløfte om at det skal være bedre, vil hellere bare løbende reflektere over det, og acceptere at ingen er perfekt.

Sidste år opfandt og selv en smart ny måde at lave nytårsløfter på: jeg lavede simpelthen nogle løfter jeg vidste blev NEMT at overholde – og når jeg så har fået dårlig samvittighed over ikke at være et godt nok menneske hele tiden, har jeg kunnet tænke: ”nå ja – men i det mindste overholder jeg mine nytårsløfter!”

Smart ikke?

Så nu sidder jeg her med mine nytårsløfter fra sidste år, og kan med stolthed sætte kryds ud for dem alle – de er blevet overholdt 100%.

Nytårsløfter 2010

1.    Jeg vil undlade at begynde til folkedans

2.    jeg vil spise chokolade mindst en gang om ugen

3.    jeg vil trække vejret flere gange dagligt

4.    jeg vil ikke tage tyrolerhat og lederhosen på, på arbejde

5.    Jeg vil ikke give ham den tykke skizofrene, der står og råber efter folk oppe på torvet, mit telefonnummer og sige: ”ring til mig, frække fyr”

6.    Jeg vil ikke afprøve rygeheroin. Eller crack.

7.    jeg vil ikke blive gravid med trillinger i 2010

8.    jeg vil ikke spise rå lever, snegle eller menneskekød i år

9.    jeg vil kysse min mand og børn mindst en gang om ugen, gerne meget mere

10. jeg vil ikke begynde til ridning i 2010

Se – alle 10 løfter overholdt! Ja – jeg har mange fejl. Men jeg er vanvittigt god til at overholde nytårsforsætter!

Hvad med dig?

Om suspekte ingredienser

Som mit observante barn undrende spurgte: hvis der er fennikel i fennikelsalami og krondyr i krondyrsalami - hvad er der så i sigøjnersalami?

Om storken

Da Hulk var nyfødt, hentede jeg en dag Krea-Girl i børnehaven, og blev her stoppet af en af hendes venner, en dreng på knapt 5 år, som høfligt spurgte, om det var mig der havde født babyen, hvilket jeg bekræftede.
"Hvor kom hun ud?" spurgte han så.
Jeg kunne se to mødre i baggrunden spidse ører - hvad søren skulle jeg svare drengen?
"Øh, ved du ikke hvor babyer kommer ud?" spurgte jeg ham så
Nej, det gjorde han altså ikke.
Jeg syntes ikke jeg kunne lyve for ham,når han spurgte så direkte, så jeg tog en dyb indånding, og holdt et lille foredrag om kvindelig anatomi, hvorpå han dybt undrende seå på mig, og siger:"det der vidste jeg altså godt - og jeg synes det er MEGAKLAMT - jeg ville bare vide om hun blev født på Hvidovre hospital"
og de der mødre i baggrunden brød hulkende sammen af grin...

om at være sproggeni

Der er kun 18 mdr. mellem mine to mellempiger, og de er enormt glade for hinanden, men der er også noget indbyrdes konkurrence mellem dem – især fordi den ældste af dem (frk. fantastisk) er lille af vækst og ikke så sprogligt interesseret, og lillesøster (Hulken) er ret høj og særdeles hurtigt opfattende – så mange opfatter dem som værende tvillinger.

Derfor springer Frk fantastisk på enhver chance for lige at demonstrere sin høje alder og sproglige vid, som fx her i dag, hvor jeg havde lavet dej til boller, og pigerne kom løbende for at hjælpe med at forme den.
Hulk(ivrigt):" skal jeg hjælpe dig med at krølle dem ud?"
Frk Fantastisk(belærende):" det hedder det altså ikke, lille ven. Det hedder folde dem ind!"

Om at låne et toilet

Forrige år, var ninjaman til julefrokost med nogle gamle venner. Som den småbørnsfar han jo er, blev han træt og vaklede hjem allerede kl 02, men hans ven - der boede langt væk, og derfor skulle overnatte hos os - festede videre til kl 05.
På vej mod forstæderne i sin brandert, var han pludselig blevet overvældet af trang til at komme på toilettet. Natbussen kom bare ikke, intet var åbent og der var møgkoldt.
Heldigvis kendte han en pige der boede i nærheden, og tænkte det sikkert var ok at vække hende og låne et toilet.
Men hun svarede ikke på hverken telefon eller dørtelefon, så han gik ud fra at hun nok var på nattevagt som sygeplejerske.
Samme sommer havde hun en aften smækket sine nøgler inde i lejligheden, og han havde hjulpet hende med at bryde ind gennem badeværelsevinduet.
Det havde været nemt, og han var nu desperat efter at komme på lokum, så han gjorde det ugen: rullede en skraldespand hen til vinduet, og lirkede det forsigtigt op.
Aaaaahhhh...
Mens han sad der og lettede sig, kom han til at se rundt i badeværelset. Sikke meget hun havde rykket rundt, siden han sidst var her. Nye gardiner, mærkeligt tapet, storblomstret badeforhæng. Og en grim orange badekåbe på en krog bag døren...
Stakke med "ude og hjemme" og "familiejournalen"...?
Dukker med hæklede skørter, der skjulte toiletruller...?
I samme øjeblik som det gik op for ham at denne her lejlighed måtte tilhøre en ældre dame, hørte han trin i gangen - og FLØJ af tønden, og ud af vinduet igen, mens han lynede sine bukser i farten.
Det tog os en halv dag, at hive den pinlige historie ud af ham.
Jeg gad godt vide hvad toiletejeren mon tænkte? Hun nåede ikke at se ham, men kæmpelorten kan hun ikke have undgået at bemærke...
Se, det var så en ægte julehistorie!

Om verdens bedste julegaver

Det var så den jul - og den var godt nok hyggelig! Det var bare mig, ninjaman, unger, min mor og min moster - og det var hos os, så jeg var ret paranoid over om vi kunne finde ud af at handle ind til jul og alt det der. Vi fik også først ordnet alt det der julenoget to dage før - men vi fik det hele og det blev god mad.
Her er min gavehøst: creme og parfume fra svigerfamilien, bog fra ninjaman og de allerbedste gaver, som krea-Girl har fremstillet eller instrueret søstre i at fremstille: håndsnoet træ til smykkeophæng fra krea-Girl, håndmalet krus fra frk fantastisk og et maleri og en ti-krone fra hulken.
Blev helt rørt over at de havde haft hemmelig gaveproduktion i gang til mig - det plejer at være mig der hjælper dem, så de laver altid kun til andre.
Er de ikke søde?
De var også tålmodige og søde hele juleaften. Julemanden kom tidligt på eftermiddagen med en gave til hver - og hulk var SÅ lettet over der også var en til hende, hun troede nemlig hun havde været for uartig, betroede hun os bagefter. Og mandelgaven fik hun endda også, og var strålende stolt.

Om at snuse julemanden i skridtet

Hvis nu julemanden skulle finde på at forsøge at tiltvinge sig adgang til jeres hjem i aften, og i bliver i tvivl om det nu også ER den rigtige julemand, eller bare en klam copycat - så kommer her en idiotsikker metode til at finde ud af det. Den er udviklet af lille Hulk - et barn der ikke hopper på hvad som helst.
Forrige weekend var vi i et indkøbscenter, og der gik der en julemand rundt og delte slikkepinde ud.
Mine unger stod lidt og diskuterede om hvorvidt det nu var den rigtige ægte julemand, eller bare en der gav ham en hånd og var klædt ud(sidste jul lignede den julemand der besøgte os nemlig mistænkeligt meget deres onkel, den store el Sørnos, så de har lige siden talt meget om hvordan man dog kan være sikre på at det nu ER den rigtige julemand).
Nå, men da julemanden kom forbi os, slog Hulk kærligt armene om ham, krammede hans ben og modtog glædestrålende sin slikkepind, fra en undrende julemand.
Da han var væk, smilede hun stolt og sagde:"det VAR den ægte!"
Mig: "hvordan ved du det - og hvorfor i alverden krammede du ham?"
Hulk:"jeg krammede ham ikke - jeg snuste bare til hans numse, for at lugte om den lugtede af rensdyr, for så ved jeg om han har redet på et - og den lugtede vildt meget af rensdyr, så det VAR ham!"
Så husk det nu: nærmer nogen i rødt tøj sig din skorsten - så stop dem, og snus dem i skridtet!
Det giver en rigtigt god jul - god fornøjelse!

Om mærkelig julepynt

Hold da op - hvor har vi været effektive i dag! Fik ryddet det sidste op fra vores ommøblering,købt resten af gaverne, købt julemad, købt juletræ, havde middagsgæster, pyntede træ, lavede lidt ekstra pynt og lavede en ordentlig bunke konfekt.
Imponerede? Det er så også noget af det eneste julede vi har lavet hele måneden...
Her noget af det politisk ukorrekte julepynt jeg lavede, med to fnisende mellempiger, ud af gamle wulffmorgenthaler tegninger.
Krea-Girl og ninjaman er ret forargede - men de lavede til gengæld en marcipandiller, under lige så meget fnisen. Så de kan godt bare tie stille med den forargelse!
Til gengæld er jeg lidt forarget over hvad det koster at få et skævt, tyndt og dryssende juletræ ind i sin stue, når man bor i København: 300 kr kostede det!

Om honningkagehuse

Jeg fatter ikke helt honningkagehuse: er det virkeligt meningen at man skal æde noget, der har stået fremme på en hylde og samlet støv? Eller er det bare til pynt - og hvis det er: hvorfor er det så ikke sjovere at se på?
Hvis jeg skulle bage et, skulle det se sådan her ud. Det er i det mindste sjovt.

Men der er også andre gode forslag her, er ret vild med crackhulen også

Om julegaver til børn 2

Jeg har tidligere skrevet om denne her mærkelige dukke, og troede ikke der fandtes grimmere. Men det gjorde der... Jeg er godt nok gevaldigt bagud med julegaverne, og Hulk elsker dukker - men jeg tror stadig ikke hun kan elske den her. Heller ikke selv om der står på æsken at det er det man skal.

Og så er der også denne her fantastiske gaveide:

"plager dine børn også om at få lov til at tage de døde dyr der ligger langs vejene med hjem og lege? Så køb denne fantastiske bamse, og lad dem trygt og renligt hygge sig med at nusse en død vaskebjørn, og dens indvolde".

Jep. Det er sund underholdning.

Om at have en indre alfabet-autist

Min far ejede en kæde af pladeforretninger da jeg var barn, og min mormor var bibliotekar, og jeg har været så meget med dem begge på arbejde, at det ligger totalt indgroet hos mig at ting SKAL stå alfabetisk - eller som minimum: efter kategori.
Jeg er vildt sjusket på næsten alle andre områder, men mine bøger(og cd'er) står snorlige og alfabetisk, altid!
Ninjaman har altid syntes mine bøger så rodede ud - så de har været forvist til soverum eller kælder. Men der har de i det mindste stået i orden, efter mit hoved!
Nu har vi brugt en weekend på at rykke rundt på møblerne i vores lille hus, for at give plads til at vi kunne sove i samme rum som alle vores piger igen - vi får simpelhen for lidt nattesøvn, når vi skal rende ovenpå og give vand, følge i seng, trøste ved mareridt og diskutere hvorfor vi helst ikke ville sove i køjesengen hos dem!
Så nu sover vi sammen igen - og det er faktisk hyggeligt, og vi har sovet godt alle 6.
Men... For at vi kunne få plads til to ekstra senge i vores lille soveværelse, skulle alle bøgerne ud derinde fra...
Og ninjaman insisterede på at jeg satte dem i farveorden, som han havde set nogen gøre i et dameblad engang. Argh!!! Mine argumenter om alfabet og kategorier var han ikke lydhør over for - jeg kunne vælge mellem at give dem
væk, stille dem i kasser i kælder, eller
farveordne dem, for ellers kunne han ikke holde ud at de skulle stå i vores stue - der heller ikke er stor.
Så jeg farveordnede, mens min indre alfabet-autist løb i cirkler og råbte :"ARGH, alfabetalfabetalfabetalfabet!!"
Og her bagefter må jeg indrømme
at det faktisk er ret pænt... Det giver mig stadig lyst til at skrige lidt over
manglen på system - men det er pænt.
Er det ikke?

Om at have hund

Vi har ikke kæledyr - både fordi ninjaman er allergiker, men også fordi vi ikke kan blive enige om hvad vi skulle have, hvis han ikke var. Jeg ville helst have en gnaver - fx en rotte eller et marsvin - ninjaman ville have en hund. Jeg har haft hund som
barn, og har godt kunnet lide lige de hunde vi har haft, men generelt kan jeg ikke helt se pointen med hunde: de savler, slikker sig i skridtet, skal gåes
med hele tiden, have samlet lort op oh lugter af våd hund når de er våde(mærkeligt nok...)
Ind til jeg fandt de her dragter... Jeg synes pludselig godt jeg kan leve med
alt det der, hvis bare min hund var klædt ud som darth vader - jeg kunne endda gå med til at få 10 hunde - men så skulle de også have stormtrooper dragter på allesammen! Forestil dig lige hvad en tyv ville tænke, hvis han brød ind i vores hus, og blev mødt af en hel hær af skridt-slikkende stormtroopers?

Om min uge i tal

En uge med syge unger overlevet - de ser friskere ud nu, og vi skal til fest på krea-girls skole, og se hende gå lucia.
Ugen i tal:
Højeste feber målt: 40.0
Antal køkkenruller brugt på næsepudsning: 6
Liter saft drukket: 5
Voksensøvn i den sidste uge: højst 8 timer, sammenlagt
Antal lægebesøg:3
Antal børnefilm set:12
Vaniliekranse fortæret af mor der kedede sig: ca 2 kilo
Sider læst højt fra børnebøger:122344 sider (ca)
Sider læst i min egen roman: 4 - og det kun fordi jeg læser hurtigt
Antal julegaver købt:0
Antal julegaver fremstillet af børn:23
Antal gange jeg har været udendøre:1 - for at åbne postkasse
Aftaler aflyst pga syge børn:3
Voksenkyssenussesextid: hahaha!
Samlet vægt på bussemænd fundet i superbabys lille næse: ca 1,3 kilo
Antal gange syg frk fantastisk har klynket noget der skulle give mig skyldfølelse(fx:"mon min mor bare vil lade mig tørste ihjel??" og "stakkels lille syge mig - der er sikkert ingen der gider læse for mig...): 1239 gange - i timen...
Antal bandeord hulk har sagt: hun har sagt hun havde det "pissedårligt", men derudover:0 bandeord i en uge. Helt uhørt, siden hun lærte at tale!

Det var det!
Nu har de bare at holde sig friske, for jeg har aftalt venindebesøg de første par dage næsteuge, og derefter har de ferie resten af julen.

Om julekort

Jeg elsker at få breve, men synes at julekort - hvor der oftest bare står "god jul" - er vildt kedelige og knapt nok frimærket værd. Jeg har heller aldrig selv sendt nogen, af samme grund.
Bortset fra den jul, hvor krea-Girl var 1 år. Nu var jeg jo blevet mor, og havde godt fornemmet at så var der en del kedelige voksenting man bare gjorde alligevel - så hvorfor ikke også julekort.
Motivet skulle naturligvis være det smukke barn selv, og jeg iførte hende glorie, vinger og harpe, som hendes far havde brugt til en udklædningsfest, hvor han var engel. Hun gad ikke kostumet, så da jeg havde taget nogle få fotos, røg det af igen, sammen med
resten af tøjet, og jeg tog en masse billeder hvor hun hoppede rundt i vores seng.
Da jeg så stod med negativerne(ja det var dengang) og skulle vælge hvilket der skulle være julekort, satte jeg kryds ud for et englefoto og bestilte 30. Troede jeg...
Det var nemlig det her foto jeg havde afkrydset - men vi var unge, fattige og ude i sidste øjeblik, så det blev sendt alligevel.
Som min veninde sagde, da hun fik det:"lige først troede jeg det forestillede min nabo, Elias!" og elias er flink - men jeg ved ikke hvad folk tænkte over at få et julekort, med foto af en stiv, tandløs grønlænder.
Ømt, ikke?

Om julegaveproduktion

Ja, jeg har altså ikke noget sjovt at sige lige nu - er lidt kørt ned af at have syge børn. Til gengæld stod de pissetidligt op i dag, og syntes vi lige så godt kunne gå i gang med at lave julegaver. Så nu sidder vi her og maler på glas, mens de andre er i skole og på arbejde. Jeg glæder mig til kageglasene er færdige, så jeg kan få puttet de småkager vi bagte forleden i dem, og pakke dem ind, så jeg ikke selv kan få fat på dem. Har nemlig spist halvdelen selv på fire dage, og tør ikke veje mig - men har mistanke om at man ikke taber sig af at ligge helt stille med tre børn i favnen, mens man propper sig med en hel pakke smør og en pose mandler forklædt som vanilliekranse..

Om at være syg i mange dage

Sidste uge var børnene kun friske tre dage, efter bræksyge, så lagde de sig med influenza/mellemørebetændelse - og ligger her endnu.
Sådan ser de ud i dag, hvor de stadig ligger på madras i stuen og sveder.
Humøret er nu sådan her: Hulken er holdt helt op med at bande og ligger bare og ser sådan her ud. Lillebitte og med ekstra brug for kram... Og hun HADER den penicillin, som hun får tre gange dagligt.
Frk fantastisk - der ellers altid er så positiv - er møgsur over ikke at kunne få bevæget sig, og al hendes hoppehoppehoppe, bliver forvandlet til brok og selvynk:"er der virkelig ikke nogen der vil hente vand til en stakkels lille SYG pige? Mon de bare vil have at hun DØR af tørst??"
Og henter jeg vand, kræver hun saft, henter jeg saft, mangler sugerør, henter jeg sugerør er farven på det forkert - aaaargh!
Den slags sygdom hvor man ligger stille er altså ikke noget hun kan bære værdigt.
Og superbaby er bare glad! Glad over selskab i huset, og over vi ikke skal ud i kulden og hente de andre fra børnehave.

Om frk fantastisk logik

Som jeg også har skrevet før, har frk fantastisk en sød form for logisk tænkning.
Som her i sidste uge:

Frk fantastisk: hvorfor trækker du din løbecykel, Hulk?

Mig: Den er punkteret

FF: hvad betyder det?

Hulk: det betyder sgu da at alt luften er røget ud af den!

FF: åh nej - skal den så smides ud?

Mig: nej, vi kan bare putte luft i igen

FF (lang tænkepause):….har vi da gemt luften??

Om egen stil

Fandt lige det her på nettet - og synes det er ret fedt at se, at denne her familie åbenbart lever efter samme princip som os, hvor børnene godt må vælge deres egen stil.
Er det ikke fedt, som han får lov til at skille sig ud?
Eller er smilene mon lidt forcerede, fordi de har skændtes hele vejen hen til fotografen?

Om penicillin

Ja, vi har jo stadig syge børn herhjemme.
En stor med hovedpine, en næststørst med 39 i feber, en næstmindst med 40 i feber og mellemørebetændelse, og en lille med snot, tyndskid og hoste. Det trækker altså tænder ud, med al den sygdom!
Den næstmindste får penicillin for sit øre.
Totalt snyd: hendes penicillin dufter af karamel og smager af bittersur aberøv.
Hun tuder og brokker sig hver gang hun skal have det, og det forstår man jo godt.
Sidst hun var syg, prøvede hun at lokke mig til at hjælpe, på denne snedige måde:
"mor hvis du er en stor pige og drikker mit penicillin, må du få resten af mine ostekugler!"

Om heste

Som nævnt her forleden, er jeg ikke bange for kryb eller noget - men jeg er lidt bange for heste.
Eller - det vil faktisk sige: RET bange for heste.
Jeg forstår faktisk ikke de der tweens der kan sove i rum, overplastret med uhyggelige plakater med grinende, ondskabsfuldt udseende heste på alle væggene.
Det startede egentlig med at min lillesøster og mig begyndte til ridning, da jeg var ca 12, og hun ca 8.
Første gang gik ok. Jeg syntes hesten var lidt høj, og forstod ikke helt hvad der var så fedt ved at man skulle bruge længere på at nusse-pusse-børste-skrabe hesten bagefter, end på faktisk at ride på den.
Men det gik ok, og den hest jeg red på var sådan en gammel, halvblind og rolig sag.
Næste gang vi kom, skulle jeg så bytte hest - og jeg er sikker på at de der rideskoleejere måske havde set at jeg var særligt talentfuld kommende rytterske,som de kunne udnytte til nogle af deres farligere arbejdsopgaver -  for de gav mig ihvertfald en hest, jeg er overbevist om har været helt vild og endnu ikke tilredet. Seriøst - den havde flammer ud af øjnene, var ca 3 meter høj, og brugte en time på at prøve at dræbe mig - bl.a ved at prøve at lægge sig ned og rulle rundt ovenpå mig.
Tapper som jeg er, undlod jeg at tisse i bukserne.
Men da ridetimen var slut, og det nu var tid til at nusse-pusse-kæle-rense-pleje monsterhesten, så sagde jeg altså stop!
Kræet havde altså lige forsøgt at slå mig ihjel, stod nu og så på mig med onde øjne, og bare ventede på at jeg kom tæt på den, så den kunne æde mig - skulle jeg have lyst til at rense dens klamme hove så?
Så jeg stoppede til ridning, og min søster blev ved - og blev sådan en rædselsfuld tween, der havde grimme hesteplakater hængende på alle flader i sit værelse, så jeg måtte tage mig gevaldigt sammen for at løbe igennem det, og ind på mit eget.
jeg har det stadig ikke helt godt med heste, og kommer kun tæt på dem, hvis det er for at vise mine børnat man ikke skal være bange for dyr
Mig(med lidt for høj og skinger stemme):"AI, den er da SØD, ikke være bange Hulk, fin hest! se - jeg tør godt røre den - UH den flytter på sig(panik, panik), ai bare rør, den gør ikke noget(tror jeg)..."

Men de har ikke udvist den store entusiasme for heste - selv om min søster HAR prøvet med lidt ufin propaganda - så det kom som et chok for mig da Hulken for at par måneder siden, erklærede at hun gerne ville prøve at ride på en hest.
Mig:"en hest? tør du det?"
Hulk:"JA da - jeg er ikke bange for heste.... ihvertfald ikke for små føl...uden tænder.... Sådan en tør jeg godt ride på: et lille føl, uden tænder!"
pyha... Godt hun ikke er modigere end det - har lovet hende en tur, hvis vi nogensinde finder et tandløst føl, man må ride på.
Og det er lige før jeg tror at jeg også selv ville turde prøve en tur på den!

Om snot - og en VINDER!

                                 

Vi har sløje børn - igen. Superbaby med snot og hoste, og to mellembørn med 40 i feber. Så natten er gået med at kysse og trøste og Lægevagten er på vej for at undersøge for mellemørebetændelse.
Krea-Girl og mig gik i gang med at udtænke smart system, så superbaby kunne trække en vinder i amme-bh konkurrencen - men så så hun glad på os og blæste er flot, grønt snot 11-tal ud af næseborene.
Ja, det er lidt svært at se på fotoet - men det er der.
Stort tillykke til Nana und co, som skrev kommentar nr 11!
Send mig en mail med dit navn, email og adresse, så sætter jeg dig i forbindelse med Ditte fra purlogpersille, så du kan vælge din præmie!

Om onde gerninger

Jeg er ikke bange for dyr - undtaget naturligvis hajer, krokodiller og heste - og forstår ikke helt det der med at stå og skrige over en edderkop.
Jeg slår helst ikke edderkopper ihjel, bliver faktisk lidt trist hvis nogen gør det foran mig, og bruger hellere tid på at fange dem og bære dem udenfor - for da vi ikke er de store rengøringsentusiaster, skal vi helst ikke have dem til at lave flere spind herinde...
I går da jeg fangede og smed en edderkop ud, vendte den sig om og så på mig med sådan et blik her, og jeg fik dårlig samvittighed..
For jeg VED jo godt at jeg ikke sender den ud til et liv med sambarytmer og pina coladas, men bare en forsinket død i sneen. Så ingen grund til at føle mig hellig over ikke at klaske den fra starten af!
Ninjaman forstod ikke helt problematikken, før jeg tegnede den her. Nu synes han også det er synd, og at jeg er et dårligt menneske.
Tror vi ender med at indrette et kælderrum til edderkopper, så de kan have en lun og tryg vinter, uden at lave spind i hele vores hus!

VIND bh!

Ammer du en baby, eller kender du en der gør?

Så er her muligheden for at vinde noget rigtigt, rigtigt pænt undertøj at pakke de der ammebabser ind i.

Jeg har ikke set pænere ammebher, end dem hun har her: ammebher - og I er så heldige, at I kan vinde en ammebh eller ammeundertøj helt efter eget valg, fra hjemmesiden!

Det eneste du skal gøre, er at skrive en kommentar herunder, og gerne nævne hvad du helst ville købe fra hjemmesiden - så trækker superbaby lod blandt alle svar

Om rod

Det her er vores entre. Er der sprunget en bombe?, spørger du nok - eller har nogle skizofrene sigøjnere boet der i en måned?
Ingen af delene er sande... Og der ser altid sådan ud - og nogle gange meget værre.
Altså - vi bor 6 mennesker i et lille hus med skrå vægge og skæve vinkler - der er bare ikke rigtigt plads til så meget opbevaringsmuligheder, så selv HVIS man brugte al sin tid på at rydde op og skælde ud på andre over at de roder, ville her stadig se lidt rodet ud.
Så derfor gider vi ikke bruge tid på noget, hvis det alligevel bare gør os sure, og får os til at skælde ud.
Så reglen er: når man træder ind af døren, skal man lige sparke sine støvler og jakke ind under trappen, så man ikke skvatter over den.
Og om morgenen er det sådan lidt lotteriagtigt hvad man får på af overtøj - i går var jeg fx til demonstration, iført ninjamans trøje, en sort og en lilla vante, min egen hat og et af krea-girls halstørklæder.
Resten af huset er lidt det samme som entreen - her er det så bare mere blandet hvad der flyder med: ninjaman
skifter gerne tøj flere gange dagligt og lader det han tager af hænge på stole, jeg har halvtlæste aviser og bøger liggende på alle flader, krea-Girl glemmer at tage alle de kartoner, æsker og tomme køkkenruller hun beder om at få til projekter med sig, Hulken hiver alt sit legetøj med ned
i stuen og nægter at rydde op - og frk fantastisk løber og hopper bare rundt i det hele og smider med puder og synger.
Der var engang hvor vi havde råd til rengøringskone - det gav fire timers oprydningsstress aftenen inden hun kom, en times fryd over hvor flot det var når hun var gået - og en uge hvor jeg var sur på mine børn over at de rodede og trampede rundt indenfor med støvler på.
Til sidst blev jeg så træt af at høre mig selv være sur, at jeg droppede rengøringen igen - og blev glade-mor, der bare glæder mig over at her ikke lige er nystøvsuget, når de klipper en avis i stykker eller slæber mudder ind.
Hvis folk skal være høflige, siger de ofte, at det er dejligt at se at vi tydeligvis prioriterer at være sammen med vores børn, frem for at rydde op.
Den kan vi godt lide at høre - også selv om det jo ikke er en uforbeholden ros - men vi ved godt selv at sandheden er, at vi bare er pissedovne... Vi må holde op med at have gæster, når børnene flytter hjemmefra.
Eller skyde skylden for rod på at vi er så engagerede bedsteforældre, at vi ikke ar tid til at rydde op?

Om fyldt fisse og kærlighed uden grænser

Først et lille foto, til at mildne jeres humør, før de tungere budskaber.
Her er Harry. Jeg ved ikke om han altid har en sjofel tankegang - men han har altså et særligt glimt i øjet, og på hans restaurant kan man købe denne flotte ret:"stuffed pussy".
Helt ærligt Harry - hvad tænkte du lige på der?
Jeg tror ikke Harry er en mand der kun tænker på stuffed pussy, man kan se på ham, at han synes der også skal være plads til kærlighed.
Og det fører mig så elegant videre til næste emne: der er demonstration i dag, for kærlighed uden grænser og mod regeringens pointsystem, der bestemmer hvem der er rige og veluddannede nok til kærlighed.
Det er kl 16 i dag: flakhaven Odense, Rådhuspladsen Århus, Christiansborg København.
Det er en vigtig sag, og der bliver derudover holdt taler og spillet fed musik - min gamle veninde Kira optræder bl.a med Peter Peter og et fantastisk "røde mor" nummer i København. Ses vi der?

Om en meget mærkelig date

For 13 år siden, var jeg 22 og nygift, med min bedste ven - som jeg bare ikke var forelsket i.
Så mødte jeg ninjaman, og blev stormende forelsket, for første gang i mit liv.
Og det var særdeles gengældt, men han var også optaget... Så vi nøjedes med lidt fingerfletning og lange blikke ved fester i flere måneder - og så hjalp jeg ham med at male hans lejlighed, og han inviterede mig ud som tak.
Jeg havde sommerfugle i maven og på forhånd dårlg samvittighed, for jeg vidste godt, at jeg ville kysse ham, hvis han spurgte.
Nå, men vi mødtes på Vesterbro, foran en piercingklinik. Ja, han havde glemt at han havde en tid til en tungepiercing!(wtf?)
Så jeg holdt ham i hånden imens, og det søde og forbudte ved at gøre det, røg lidt i baggrunden over hvor megaklamt det var!
Bagefter havde han lidt ondt, og måtte ikke spise. Så jeg sagde at jeg selvfølgelig heller ikke var sulten.
Og der var en film han havde hørt godt om, så vi gik i biffen. Filmen hed "mikrokosmos", og var en fransk dokumentarfilm om insekter, filmet vildt tæt på.
Det var SÅ mærkeligt!
Og midtvejs gennem filmen hævede ninjamans tunge så op pga piercingen, så da vi efter filmen gik en tur ned af strøget, savlede han og talte som et barn med downs syndrom. Nuttet hos en to årig - men ikke en 25 årig.
Det blev ikke den aften vi kyssede, kan jeg afsløre - men daten glemmer jeg aldrig.

Om dumme nætter

Højeste juleønske: nattesøvn...
Sikke en nat...
Kl.21,22,23: 6 årig vil bare lige spørge om vi mon snart skal i seng? Men vi ser altså lige de tre sidste spændende afsnit af "flash forward" og kommer lidt for sent i seng.
0: baby faldt i søvn allerede 17 og er meget sulten og vil ammes
0.30: færdig med amning, når at sove 5 minutter, så kommer 6 årig ind og vil sove på børnemadras på gulvet. Reder seng og putter hende.
01: 6 årig spørger om det er jul i morgen, baby vågner og vil ammes igen...
02: 6 årig tror hun måske har tisset lidt i bukserne(det har hun ikke), men hun vil have natbukser og underhylere af. Henter underhylere ovenpå.
02.15: 6 årig vil altså også have nye natbukser på.
02.40: 9 årig har drømt om spøgelser og er bange, vil lige snakke og krammes.
02.50: 9 årig går i seng
03: 4 årig med dårlig mave råber:"jeg er fææææææærdig!" ude fra toilettet
03.20: 9 årig stadig bange... Ninjaman går op og sover i børneværelse med 4 årig og 9 årig
03.30: ninjaman vækker mig og beder mig række ham mobil/vækkeur
03.31: jeg ser ikke mobil er i stikkontakt, og taber den i babyfjæs. Baby hyler.
03.35: 6 årig synes vi skal stå op og se tegnefilm, nu hvor baby græder.
03.40: ammer baby, holder 6 årig i hånd imens - akavet stilling.
04.45: 6 årig spørger om jeg gider smøre hende en mad? (det gider jeg ihvertfald ikke...)
06: amning
06.30: 4 årig spørger om jeg gider finde dagens kalenderlåge.
07: ninjaman og 9 årig kører i skole/arbejde
07.30: det er så nu. Baby lugter af tis - og ammer mens jeg skriver dette. 4 årig har åbnet låge for 6 årig også, som derfor ligger og græder af raseri over det.
De skal være i børnehave om senest halvanden time, og jeg kan ikke forestille mig at vi når det...
Ninjaman kommer først hjem kl 20 i aften.

Ønsker mig en aupairpige i julegave!

Om babystrippere

Hvis du vil påvirke dit barns fremtidige karrierevalg, kan du evt starte med at købe en tshirt med sådan nogle stripkvaster på brysterne?

Om balsam

Gør pigerne klar til fest i dag:
- klipper negle på barn 1, barn 2, barn 3,
- vasker hår på barn 1, barn 2, barn 3, barn 4,
- nystrøgede kjoler på alle 4,
- sætter hår på barn 1, sætter hår på barn 2, sætter hår på... Arh! Hvad er det klistrede stads i barn 3's hår? Aha: glemte at skylle balsam ud...

Om at få sit første barn

I aften, kl 22:24 er det nøjagtigt 9 år siden jeg fik min første datter.
Hun blev født, assisteret af en venlig, mandlig jordemoder, efter en halvhård omgang, med veer i et døgns tid.
Men det var glemt i det øjeblik jeg trak hende op på min mave, og kiggede ind i hendes sorte øjne.

Jeg har hørt fra flere, at man altid synes ens egen nyfødte er gudesmuk, uanset hvad.
Sådan havde jeg det ikke med hende - jeg havde aldrig før set en der var SÅ nyfødt, og vidste ikke at hendes lange hovedskal, hævede øjenlåg og flade næse, bare skyldtes den lange fødsel - så jeg syntes altså hun var ret grim, men elskede hende alligevel, og ønskede bare for hende at hun i det mindste fik en god personlighed.... Og DET har hun fået - og så er hun altså også blevet særdeles smuk.

Det jeg husker bedst fra den nat, var da jordemoderen(eller jordefaderen, når nu det var en mand?) og min mor(der havde været med som fødselshjælper) gik kl. ca 2 om natten, efter vi havde spist lidt mad og målt og vejet den lille grimme, og Ninjaman og mig stod tilbage med vores lille nyfødte i armene.
"Så - nu går alle de voksne!" konstaterede han, og det var lige den tanke jeg også havde: at nu gik de voksne altså, så nu måtte vi altså selv finde ud af hvordan denne her fine lille baby virkede...
Vi bar hende med os ind i seng, så forsiiiiigtigt som vi kunne, og lå hele natten og snusede til hendes duft, talte hendes tæer og fingre, og aede hendes lange hår.
Har vi så fundet ud af hvordan børn virker endnu? nix. men vi arbejder stadig på det...

Om oversættelser

Det lyder altså megaklamt: med 27%  neger, sæd og tossede penge

Om sjofle børnebøger IGEN!

Jeg har før brokket mig over de sjofle undertoner i "børnebogen" om Bamse og Gokkeline.
Nu er den gal igen: "bamses suttebog". Hvad sker der for de der DR-typer??
En ting er helt sikkert - jeg køber ikke den slags smudslitteratur til Superbaby!
Jeg er alvorligt bange for om hun har nået at tage skade af Gokkeline, for hun messer noget der lyder som :"GOK, GOK!" når hun ser den.

Om legetøj der holder

Vi giver ikke særligt store julegaver herhjemme. Børnene får kun gaver fra dem vi er sammen med selve juleaften, og så fra Ninjamans forældre i jylland. Så det er noget med højst 4 gaver hver, og ikke overvældende dyre ting.
Til gengæld gør vi meget ud af fødselsdage, hvor fødselsdagsbarnets søstre også altid får en mellemstor gave, højtideligt overrakt af fødselsdagsbarnet selv, som "tak for at være en sød søster".
Jaja, det lyder temmeligt overnuttet - men det fungerer altså godt, den der har fødselsdag vil gerne hjælpe med at finde gode gaver til de andre, og alle glæder sig oprigtigt hver gang der er en der har fødselsdag.
På fredag fylder Krea-girl så 9 år. Hun har tænkt og tænkt over hvad de andre skal have i søstergaver, og vi har endelig fundet ud af det: de skal sgu da have udklædningstøj - igen...
Det meste legetøj er aldersbegrænset: babydukker er for småpiger på 0-4 år, barbier for 3-6 årige, Harry potter lege for 7-10 årige osv - der er meget lidt legetøj de her tre piger i alderen 4-9 kan blive enige om at lege med.
Men UDKLÆDNINGSTØJ - det holder altså!  Både på tværs af køn, og på tværs af alder.
Og denne her hjemmeside: http://www.gladeunger.dk/  har altså et ret fedt udvalg af udklædningstøj der ikke er for dyrt og - heldigt for mig der er sent ude - hurtig service.
Mig og Krea-Girl brugte en hel time på at vælge hvad de skulle have her i forgårs, og det blev til en funky musedragt til frk fantastisk, der bedst kan lide at lege dyr, og en heks til Hulken, der ikke er bange for at være ond, når de leger.
Men der er masser af andre fede ting også, personligt er jeg helt pjattet med de her, som jeg kan forestille mig SÅ mange fede lege med. Men de var lige lidt over budgettet:
Gad vildt godt have sådan en svanedragt selv, og have den på i netto. Bare stå der og lade som ingenting, i køen.

Jeg elsker også selv at klæde mig ud - det fedeste jeg har været, var tyk pimp i jakkesæt, da jeg var højgravid. Det var et fantastisk kostume! men den fedeste udklædning jeg nogensinde har set, var min far, der engang var pik, i stram satindragt og med store, behårede klunkesko. Det var smukt!

Om opkast

Søde lille hulk har brækket sig hele natten... Men lige nu har hun det godt nok til at vi kan fjolle lidt, og lave "skønheds-læge-helbredelses-salon" og dække hendes lille fjæs med
agurkeskiver.
Opkast er altså en af de mest klamme ting at tørre op, synes jeg.
Og her er en top 5 over de klammeste ting jeg har oplevet med opkast:
1): vågnede engang i buldermørke, ved fornemmelsen af barn der brækkede 5 liter opkast op i mit øre.
2): var engang i byen med en veninde, der kastede op i sin håndtaske i toget, og så måtte vi stå og rode i den efter hendes nøgler senere...
3): hulk nåede lige før at råbe:"hjælp!" fra toppen af trappen, før hun kastede en gigantisk portion havregrød op - sådan en kan eddermaneme dække et stort areal!
4):gravid og på vej hjem fra Jylland, brækkede jeg mig ud af vinduet, med det resultat at vindue og dør på bagsædet blev så dækket af bræk, at vi måtte trække lod om hvem der skulle åbne bagdøren og lukke børnene ud...
5): da min søster og mig var børn, kørte vi tur i vores dagplejemors nye bil, med strenge ordrer om ikke at kaste op på gulvet, hvis vi blev køresyge. Så min søster hev ud i vores dagplejemors datters ærme, og brækkede sig ned i ærmet. Har stadig grimme mentale billeder af hende, der sad og tudede, mens hun prøvede at holde ærme på rød strikttrøje så stille at brækket hverken løb videre op på kroppen, eller ud på gulvet.

Om jomfru marias spindoctor

I går insisterede pigerne på at vi hev julepyntskassen op fra kælderen, og pyntede op.
Selv om vi ikke er den mindste smule kristne, består en stor del af vores julepynt af julekrybber i diverse former: en i playmobil,2 i træ, 2-3 sammenblandede i cernit-ler og en halv filtet.(og jeg bærer stadig nag over at min barndoms keramik-krybbe gik til min søster, suk...)
Nå, men pigerne gik ivrigt igang med at stille nisser og krybbespil op på alle flader, og jeg overhørte følgende ordveksling.
Hulk:"hvem er den her ekstra playmobilpige?"
Krea-Girl(meget bedrevidende):"årh, det er da jesusbarnets storesøster!"
Og så måtte ninjaman og mig fnise i smug, og tale om at hende der JOMFRU Maria må have haft den vildeste spindoctor, hvis Jesus ligefrem havde en storesøster også.

Om at være for lille til sne

Superbaby er snottet, og ejer ikke en flyverdragt. Så hun sidder her, i en bunke gamle aviser, og stirrer misundeligt ud på ninjaman og tre søstre, der bygger en kælkebakke på havetrappen.
Prøv at se det blik - der er en der føler sig snydt!

Om french toast

Mmmmm... Ninjaman spolerede lige min kur med french toast og økobacon. Så kan søndagen kun blive god.

Om swingerliv

Jeg var til julefrokost på mit arbejde fredag aften - sammen med superbaby.
Det var voldsomt hyggeligt, med superbaby der smilede sødt, hev min leder i skægget og prøvede om en af mine kollegers mørkebrune hudfarve kunne skrabes af med en negl - og så faldt hun pænt i søvn i barnevognen efter en time, og sov hele vejen hjem i snestormen kl 01.
Så jeg havde masser af tid til at få snakket med en masse dejlige voksne mennesker,også om andet end børn.
Min smukke kollega har fx fået et ekstra-job, på en swingerklub. Så jeg blev nødt til at pumpe hende hårdt for info, for det er sgu da for skægt!
Hun laver kaffe og holder opsyn(og kunne ikke drømme om at deltage i nogle af.. Øh...aktiviteterne), men hun må ikke fortælle noget sladder om hvem der kommer der og den slags(æv!), men jeg lærte følgende nyttige oplysninger.
1): når man først har prøvet at jokke i et brugt kondom med bare tæer, holder man op med at være så sippet
2): når man er den der er ansvarlig for rengøring, bliver man meget glad når der indkøbes latexlagner, for de kan tørres af med en fugtig klud
3): julehyggedag hedder "knep og klister", involverer en masse slik og krymmel, og giver et HELT andet syn på de kendte klassikere "nougatmåtte", "marcipanstang" og "nougatstjerne" - og på kropsbehåring.
Det er så dejligt når man lærer nye ting!

Om at ligne en tabermor

Det her er nogle år siden, men jeg morer mig stadig over det, og tænker over hvad folk mon egentlig har sagt om mig siden?

Jeg stod træt og højgravid med en 3 årig i Føtex, og havde lovet hende et lille glas hvidtøl til risengrøden, og hun blev ved med at plage om hun ikke nok måtte åbne den og smage nu.
I køen sagde hun så - igen -:"må jeg få en øl mor?" og jeg hvæsede irriteret:"nej jeg har JO sagt du kan få øl når du kommer hjem!"
Nøj hvor folk stirrede, og det var først timevis senere at jeg tænkte over hvad jeg havde sagt...

Om pigebørn

Når man har tre børn af samme køn, kan man godt regne med at ALLE spørger, om fjerde graviditet er i håb om at få en af modsatte køn.
"så må man jo håbe det er en dreng denne gang, ik?"( rent faktisk spørger de allerede når man venter nr to, men spørgsmålene intensiveres, jo flere pigebørn man får). Men sandheden er, at vi er ligeglade - kun ved første barn havde jeg en præference, og den stak ikke dybt...
Ninjaman har to søstre og jeg har tre søstre, så da vi ventede første barn, forestillede jeg mig at hun var en dreng, og syntes det var sejt hvis hun var.
Da hun så blev født, mærkede jeg mellem hendes ben og fik fat i en imponerende lang tissemand, og proklamerede stolt:"det er en dreng!"
Så i 20 minutters tid, havde vi en søn.
Tanken om at det alligevel var vildt at denne her lillebitte baby havde 40 cm diller strejfede mig da, men det var først da navlestrengen skulle klippes, at det gik op for mig, at det sgu da var en pige!
Og hun var så perfekt, at vi hver gang vi har ventet på babyer, har håbet på en pige igen - ikke at drenge ikke er søde - men vi har bare villet opleve det der med at have en lillebitte pige igen - og igen.

Om at tegne en overskrift

Ih, hvor er jeg træt af at min blog ikke har sit eget design....
Har prøvet at tegne et overskriftsbanner, ved faktisk også godt ca hvordan det skulle se ud - men kan ikke tegne... Min tegneudvikling stoppede da jeg gik i 5. klasse...
Jeg synes superbaby blev god, men de andre ikke. Især mig selv, jeg ser bare ikke halvt så cool ud som jeg godt gad jeg gjorde - men ok, sådan er det faktisk også i virkeligheden.

Om forspil

Da butikkerne her sidst i oktober, begyndte at sælge julepynt og juleslik, stod jeg en eftermiddag i kø i netto,bagved et par damer der højlydt blev forargede over HVOR tidligt det altså var at tænke på jul, og hvor forargede de var over at det allerede var begyndt.
Helt ærligt - plejer det ikke at være sidst i oktober hvert år?
Jeg er ikke den store jule-dyrker, der bruger november og december på at flette julestjerner og pynte op i matchende farver - tværtimod er vores julepynt noget spraglet af varierende kvalitet, der bliver smidt rundt i stuen med løs hånd medio december - men til gengæld glemmer vi altid at få det hele pillet ned, så noget af det er så heldigt at få et halvt års hængeperiode...
Men, det der med lang forberedelse og julestart i oktober, kan jeg ikke hidse mig op over.
Prøv at sammenligne med sex: ens fødselsdag er jo ikke noget man tæller ned til med små gaver hver dag måneden inden, mærkeligt slik, pynt og kulørte lamper - det kan sammenlignes lidt med et hurtigt knald under bruseren lørdag morgen, mens børnene ser tegnefilm. Der er ikke forberedt længe inden, men det er superfint at blive fejret/knaldet alligevel.
Der har julen jo så bare to måneders forspil - og fordelen ved forspil ER jo at man får noget for pengene: selv hvis selve juleaften er en halvtam affære, hvor ens moster har glemt at ridse flæskesværen så der bare er en massiv plade svær(jeps, det har min moster glemt), gaverne primært består af sokker og kuglepenne, og man skændes med sin hippiefar om hvorfor det er upassende at tænde en joint mens man danser om træet - så er der ikke nogen der kan tage fra en, at der i det mindste blev gjort rigtigt meget ud af forspillet, og det kan jo aldrig komme dårligt igen...

Om sygdom

I går sad vi ved middagsbordet(hjemmelavet mad, men ingen kartofler) og frk fantastisk fortalte om en pige fra børnehaven, der havde været syg hele weekenden.
Mig:"nå, hvad fejlede hun?"
Frk fantastisk:"hun havde gonorre´ - rigtigt meget gonorre´. Og det er godt hun blev rask, inden hun fik smittet alle i børnehaven!"
Jeg har bekymret mig over det lige siden - men er heldigvis lige blevet beroliget af pædagogerne: det er diaree', ikke gonorre´ - en lille forskel!

Om superbaby som superkat

Gik ud af stuen to minutter, og fandt superbaby sådan her, og de to storesøstre opløst af grin på gulvet.

Om underlige samtaleemner

Gik lige forbi mine to mellembørn, der har fået en fridag, og sad og tegnede, og overhørte følgende ordveksling:
Hulk:"tyndskid - det er når der er meget lort, ikke?"
Frk fantastisk:"nej - det er når den er sådan...flad."

Jeg spurgte ikke ind til hvad de talte om....

Om superevner

hvis jeg var en ægte superhelt,, og ikke bare en superheltemor, ville jeg gerne have følgende evner:
kunne spole over kedelige møder,oprydning eller børn der skændes, sætte tiden ned i weekenden, tage lyden på børn der skriger, stoppe tiden og tage en lur, spole tilbage og snuppe sommerferien igen osv...
Ville gerne hedde "escapista", og have en dragt i stramtsiddende lilla latex. Med kappe - og næbdyret Perry hat.

Hvilke superevner ville du godt have?

Om amning

Opskriften kan du finde her, på denne ret fede blog (hvis man er krea, hvad jeg ikke selv er): pathat

Om alenetid

De sidste 6 år, har jeg nærmest kun kunnet være alene, uden nogen der skal have læst højt/skiftes/kysses/have hjælp til at hive tyggegummi ud af sit hår/slås/falder/vil låne min mobil, ved at gå på toilettet.
"øh - skider du vildt meget?" spurgte en af mine gamle venner, da han så den store stak bøger jeg har gemt deroppe (alle ved at ninjaman kun læser bøger om kastestjerner og stramtsiddende sort tøj, så det måtte jo være mine bøger)
Men nej, det gør jeg ikke. Jeg udnytter bare hvert eneste lille ærinde jeg har på badeværelset, til at få læst lidt og være lidt alene. Børste tænder: læse tre sider krimi, tandtråd: 2 siders bog om babyers udviklingsspring, tisse: en folder fra pizzeriaet, børste hår: 5 sider biografi om Bob Dylan, tage mascara på: kan ikke anbefales at læse imens. Eller nyse...
Nå, men badeværelsesdøren var svulmet op i bunden, af vandet fra bruseren. Så den gik på, og kunne næsten ikke lukkes, og vi gik og brokkede os over at vi ikke var handy og selv kunne fikse den.
Så i går, kom ninjaman ned, og sagde at NU havde han fikset døren!
Jeg tænkte over hvordan pokker han havde kunnet bruge gaffatape til DET? Og løb op for at se. Han har så valgt at save bunden af.... Så meget af, at hvis han tog tilsvarende af i toppen, ville det være saloon-døre...
Pis!
Min læse-bog-tisse-børste-tænder-session i morges, så derfor sådan her ud.
"er du snart fææææærdig mor? Skal vi i svømmehallen nu? Hvad lææææser du?" suk...

Om indkøbsposer

Jeg har en mand, der altid gerne vil have vi skriver indkøbsseddel, inden han drøner i Netto og handler alene. Fair nok - men han glemmer tit at KIGGE på sedlen, og kommer hjem og har kun købt mælk, selv om der står tre andre ting på sedlen.

Derfor blev jeg også lidt vild, da jeg så de her indkøbsposer til mænd - den med "Jeg har fuldstændigt glemt, hvad hun sendte mig ud efter", passer ihvertfald ret godt til en jeg kender...

 

Om logik

Jeg elsker alle mine børn nøjagtigt lige meget. Helt seriøst - de er forskellige, og jeg elsker dem derfor på hver sin måde, men kunne man måle, ville det være lige højt.
Men så er der lige min lille frk fantastisk på 5½ år, der ind imellem er så dejligt naiv, at det går lige i hjertet på mig....
Hulken og Krea-Girl er - trods meget forskelligt temperament - begge superhurtigt opfattende og gode til at koncentrere sig. Men frk Fantastisk har svært ved at høre efter en hel sætning, og tænker spøjst og anderledes.
Som her da vi købte vinterstøvler:
Mig: "hvor er din storetå?"
Frk fantastisk: ser MEGET undrende på mig, men tager så støvlen af, og peger på tåen
Mig: " øh...jeg mente i støvlen, når den er nede i støvlen?"
Frk fantastisk(efter laaaaang tænkepause): "der sidder den vist samme sted..."
Helt ærligt -ër det ikke en fantastisk logik? Blev også nødt til at kysse hendes kinder helt tyndslidte bagefter.

Om god stil, 2

Hvis der er nogen der tvivler på, at det er sandt at vores piger selv får lov at vælge hvilket tøj de vil have på, som nævnt her : så er beviset her. Frk Fantastisk, ca 2½ år på fotoet, har næsten udelukkende valgt at iklæde sig mærkevarer, for et mere helstøbt look, men har stylet det, med sin egen stilsikre fornemmelse for mønstre og favesammensætninger. Bemærk venligst detaljer som: hjemmesko/gummistøvle kombien, og det chikke i at have noget oversized: her storesøsters jakke, til noget undersized: her lillesøsters hue.

Om god stil

Jeg fatter ikke de mødre, der skifter tøj på barnet, hvis barnets far har givet det ikke-matchende outfit på, eller som bruger tid på at skændes med en 5 årig om hvorvidt ternede shorts matcher stribet skjorte.
I mine øjne er det både spild af tid at gå op i noget så ligegyldigt - og en smule naivt at mene ens egen smag er så sikker, at man har ret til at korrigere andres smag.
Herhjemme har vi følgende regler for hvad børnene må tage på af tøj:
1): festtøj, badetøj og udklædningstøj hører til ved særlige lejligheder, ikke hverdag i børnehaven
2): det skal passe til årstiden, dvs køligt sommer og varmt vinter
Ellers har de haft frit slag, og har med ildhu stylet sig selv fra de var ca 2 år. Jeg siger ikke at de klæder sig diskret, at man ikke får ondt i øjnene af mønstermix eller at de umiddelbart ligner nogen med en stylistkarriere foran sig - men vi slipper for en masse skænderi, og i virkeligheden betyder det jo ikke en pind om de ligner fastelavnsris, bare de selv er glade.

Men den fedeste fornærmelse jeg nogensinde har modtaget, fik jeg af en næsten 3 årig Krea-Girl, en dag hvor hun ville have en langærmet velourkjole på en varm sommerdag.
Skumlende sad hun i sin sommerkjole og nidstirrede mig, og til sidst sagde hun syrligt:"tillykke Mor!"
Mig:"med hvad?"
Krea-Girl:" vi har BEGGE to grimt tøj på i dag!"

Er det ikke en smukt placeret fornærmelse?

Om at løbe

Før jeg fik børn, var jeg tynd. Jeg tænkte altid over hvad jeg proppede i munden, og holdt altid lidt igen.
Men så blev jeg gravid første gang, og hver gang jeg følte den mindste lillebitte trang til appelsinjuice, syltede agurker dyppet i nutella, koreansk kimchee,eller nudler og brun sovs - jamen så spiste jeg det naturligvis, overbevist om at babyen måtte have brug for det...
Og folk sagde hele tiden at min graviditet KUN sad på maven, så i stedet for at spejle mig, ÅD jeg - og tog 20 kilo på... Og slæber stadig rundt på de 10 af dem, her ni år efter...
Før jeg blev gravid fjerde gang, havde jeg faktisk smidt de 5, så jeg ved det er muligt, og skal også af med resten.
Der burde lidt motion til, men jeg synes ikke jeg har råd - eller tid - eller rigtigt lyst.... Taler jeg højt om det, er der altid nogen der foreslår løb, og de bliver uforståeligt entusiastiske omkring det - men jeg fatter virkeligt ikke folk der motionsløber, træner til marathon eller på anden måde løber "for sjov".
Det er sgu da ikke sjovt at løbe??
Jeg løber kun hvis der ligger livsnødvendig medicin i en bus der er ved at køre, og jeg skal bruge den for at redde en hel landsby fra at dø af pest.
Eller hvis der er zombieangreb.
Eller hvis der er en sulten menneskeædende haj, der har lært at gå på landjorden, efter mig.
Eller - til nød - hvis der er et rigtigt godt tilbud på sushi, til de hurtige.
Det sker sjældnere end man skulle tro.

Om kartofler

Næst efter at lægge tøj på plads, er kartoffelskrælning den huslige pligt jeg hader mest - hvilket også er grunden til at mine to mellemste børn altid går helt i selvsving af glæde, når der står kartofler på menuen.
"Kartofler!! ikke ris? Ikke pasta? man RIGTIGE kartofler? Altså, ikke sådan nogle ovn-dimser, vel?" og de har opfundet begrebet "håndkartoffel", som Hulk endda engang har valgt at ville have til fredagsslik. Seriøst: de måtte vælge en ting hver, som ikke var vingummi, og Krea-Girl valgte popcorn, frk fantastisk blåbær, og Hulk en bakke kartofler, som blev kogt, og spist med nallerne foran dineysjov.... DER måtte de der fanatiske urtedamer godt have set dem!
Nå, men her forleden tog jeg mig sammen og skrællede kartofler til dem. og se hvad jeg fandt: en nuttet lille kartoffel, med et skævt smil og et glad ansigt. DET gør det sgu da lidt sjovere!
(p.s.:jeg lod den ikke leve, men skrællede dens lille ansigt af, mens jeg lo en manisk latter....)

Om pral

Jeg havde faktisk aldrig troet jeg kunne vinde en" min far er stærkere end din far" diskussion - men da jeg hentede mine børn i børnehaven for et par måneder siden,  fortalte pædagogen at hun havde overhørt følgende replikskifte:
Fremmed barn:"min onkel er bare poliitimand og har en hund!"
Mit barn:" nå, men min mor kan drikke en øl i en mundfuld..."
Mit andet barn:"ja, og engang bøvsede hun så højt at jeg var lige ved at tisse i bukserne!"

og før i planlægger at få dem tvangsfjernet: jeg har altså aldrig bundet en øl foran dem!
(men det er muligt deres far har pralet af at jeg imponerede ham med det, før vi blev kærester)...

Om seje småkager

Tror småkagebagning bliver lidt sjovere, med de her ninja-kagemænd

Om at flashe bare bryster del 2

Fortællingen om hvordan jeg skræmte livet af postbudet, ved at flashe mine bare bryster, er efterhånden blevet genfortalt et utal af gange herhjemme. Ninjaman synes af en eller anden grund det er en MEGET sjovt historie(må han flashe sin diller ved uheld snart...)
Her i weekenden, fortalte han den så til nogen af vores venner, der ikke grinede, men bare så medlidende på mig...
Jeg synes altså også selv det er sjovt, og behøver ikke ynk, så jeg skyndte mig at fortælle følgende historie - også fra det virkelige liv - så de kunne høre at det både var:1) normalt at flashe nøgen hud 2)sjovt og 3)normalt i min familie i særdeleshed.
Altså:"min mormor boede på tredje sal i lejlighed i brøndbyøster. En dag da hun var ca 70, havde hun lige været i bad, og ville smide en pose skrald ud i affaldsskaten foran døren. Hun var klogere end mig, og havde et håndklæde om sig - men døren smækkede og håndklædet sad fast i døren! så hun kunne vælge mellem a): at blive stående, dækket af håndklæde, og vente på at hendes kæreste kom hjem om 2 timer eller b): lade håndklædet sidde i dør, samle måtten op fra gulvet og holde foran sig, så hun kunne gå over og ringe på hos naboen, kun iført bar røv og måtte - hun valgte det sidste"
Her ville jeg have troet, at de havde grinet af den her historie, og billedet af den lille gamle dame der forsøgte at skjule sig bag stor måtte med "velkommen" trykt henover - men endnu engang så de bare medlidende på mig, og spurgte undrende:"havde din mormor så meget kønsbehåring at hun ligefrem kunne samle det op og gemme sig bag det?!?"

øh nej, fjols - det var sgu da dørmåtten! og det er IKKE synd for os at vi er klodsede i min familie! det er bare sjovt....

Om at være handy

Jeg er gift med en mand, der kommer fra en lille by, og derfor har gået til ALLE sportsgrene der findes - for hvad pokker skulle man ellers lave - vælte køer?
Og når han går op i noget, er han næsten altid misundelsesværdigt god til det, og har derfor medaljer for standarddans, karate, klatring, peddigrørflet, fodbold, dværgkast og hvad det nu ellers hedde altsammen.
Men håndværkerhandy? Det er altså ikke der hans talent ligger - og han gider heller ikke rigtigt - ligesom mig.
" Nu har jeg fikset lyset i kælderen og hængt en lampe op!" sagde han lige til mig for 5 minutter siden, før han kørte pigerne til gymnastik. Meget overrasket skyndte jeg mig ned og
Ja - det er en nøgen pære. Og den er hængt op med gaffatape.
Flot ikke?
Jeg er faktisk stolt over den kreative ildhu - og synes han er sød.

om julegaver del 2

Jaja, jeg VED godt det er tidligt at tænke på det, og at I sikkert er flere der hader julen, og får myrekryb når man nævner det for tidligt.
Det er altså bare ærgeligt, for jeg sidder og finder sjove ting, som jeg trænger til at vise til nogen...
Jeg har lige fundet denne her skøre butik, hvor jeg muligvis godt kan finde nogle gaver.

Til krea-girl, der gerne vil tjene lommepenge: sit helt eget, private, magiske, lommepenge-viskestykke.

Til frk fantastisk: en hovedpude, der skal minde hende om at BÅDE hende og sovekaninen, skal blive i deres seng, og ikke hente farmand 10000 millioner gange hver nat

Til mig selv: fingre der kan stryges på, og pege på pletter. Genialt! jeg spilder altid vildt meget på mit tøj, men hvis jeg stryger sådan nogle her på, tror folk bare det er kunst, i stedet for sandheden: at jeg bare er en sjusket husmor

Til Ninjaman og superbaby: ride-a-dad tshirts. Ninjaman har simpelthen tshirt på, med saddel og stigbøjler trykt på ryggen, og superbaby har så den matchende cowboytshirt på!

Mon ikke der er nogen der bliver glade?

Om stort hoved

Hvis nogen tvivlede på at det var sandt mit hoved er så stort, så kommer beviset her.
Ja - det er mig. For 35 år siden. Jeg ser næsten fuldstændigt sådan ud stadig væk - dog er jeg blevet ca 20 cm højere,har fået en rynke i panden, en ekstra dobbelthage og den hønsestrikkede vest sidder en del strammere på mig... (men det er nok fordi jeg ammer).
Kan i se det er sandt, at jeg har en af nordeuropas højeste pander?