Om oprydning og dimser

Vi bor 6 mennesker, uden oprydningssans, i et lille hus på 95 kvm.
Gæt selv hvor rodet her altid ser ud - og tilføj så 10% rod oven i dit gæt.
Ja nemlig.
Da jeg irriteret spurgte den 9 årige:"årh, hvorfor ser dit værelse altid ud som om Shanes (fra Shanes verden) og en gruppe bavianer er gået amok med lim og legetøj?", fik jeg det rappe svar tilbage:"man kan jo kun spille med de kort, man har fået på hånden..."
(HVAD? Hvem har lært det barn at svare igen med noget så gammelklogt og ordsprogsagtigt?).
Nå. Men hun har jo ret...
Jeg roder med aviser, bøger, halvskrevne projekter, og smykker, Ninjaman spreder en lind strøm af tøj han skifter overalt i huset, samt krummer og halvdrukne glas med saft efter sig, og ungerne kan ikke nærme sig noget legetøj, uden det flyder o.v.e.r.a.l.t...
Og når pladsen er trang, og der i forvejen er stoppet mange ting ind i huset, så ser det vildt ud når der rodes.

Børneværelset, i dag. Har før flashet foto af vores gang her.

Hulk er den værste. Hun er et meget varmt barn, der nemt sveder, så ikke nok med at hun gradvist afklæder sig sit tøj dagen igennem, og bare lader det ligge hvor det falder - hun HADER at rydde op, og laver alle mulige krumspring for at slippe for fællesoprydninger.
Bortset fra en ting: hun har arvet noget "sylvanian families" legetøj fra sin ene søster - og det ligger omhyggeligt i en skotøjsæske, med sirlige små tændstikæsker med bittebittebittesmå smådele i, og omhyggeligt redte senge til de to kaniner der bor der.
Hun er totalt nazi omkring orden i den kasse - mens alt andet roder omkring hende.
Om 14 dage har hun fødselsdag.
Det er helt sikkert, at der skal pustes til hendes oprydningsgen , så vi har allerede fået alle bedsteforældre med på at der skal købes sylvanian til hende.
Uh, håber det får hende inspireret til allround oprydningstrang! Kunne det ikke være fantastisk? Hun er foreløbigt den eneste der har udvist bare lidt ordenssans herhjemme, så hun er vores store håb!
Nu skal jeg så bare have valgt om det skal være campingvognen eller nogle mindre sæt hun skal have. Nogen forslag?

Om foruroligende sætninger

Bør man ikke blive lidt nervøs, når ens 4 årige glor ind i køleskabet, og siger:"årh mand, jeg har totalt æder på!"
Troede kun det var noget bumsede teenage-hashvrag sagde, men åbenbart ikke!
(Det viste sig så, at hun havde hørt det i en sang - og troede det betød "meget sulten"....)

Om gadgets - VIND - og lodtrækning af sidste uges vinder

Jeg har jo et eller andet med mærkelige gadgets og mystisk crap, og elsker at lede efter mystiske opfindelser på nettet - og bliver barnligt glad, for ting som fx min magnetiske påklædnings-jesus.
I know - meget barnligt...
Min fætter har det lidt på samme måde, og han har rejst i en stor del af verden, så den oplagte fødselsdagsgave til ham, var det her fabelagtige skrabe-verdenskort, hvor man skraber de lande fri man besøger, så folk kan lade sig imponere over hvor berejst man er! Er det ikke fedt?

Nå, konkurrencen sidste uge var jo mest rettet mod dem der har skolebørn, men her kommer en konkurrence der er noget for ALLE Jer, der er lige så glad for dimser og skøre ting som mig:

Vind et gavekort på 250 kr til www.coolstuff.dk, og brug det til fx skrabekortet her, en slikmaskine (den har superpigerne, og den vækker lykke til børnefester!), eller denne her fantastiske bog-boghylde (som jeg ønsker mig...). 

Konkurrencen slutter d. 8-9, og alt du behøver gøre, er at smide en kommentar her nedenfor.

------------------------------------

Vinderen af  to bobles-orme + 30 penalhuse, blev Lola, der vandt det til sin 6 årige søns børnehaveklasse. Send mig skolens adresse, på superheltemor  live. dk, så sørger jeg for at præmien sendes videre. Kæmpestort tillykke!

Om smuk musik - endnu et mandagstip

Min ældste veninde, Kira, med Danmarks smukkeste stemme, spiller to koncerter, med Billie Holiday sange - og nye sange i samme ånd.
Skynd dig ind og skaf en billet, er mandagens bedste tip.
(Tippet om ikke at fortælle isbjørne at man smager lækkert, er dagens næstbedste tip.)

Om geparder - et mandagstip

Dagens mandagstip leveres i dag af min niece, der gerne vil kaldes "Pippi".
Hun er 4 tre-qwuart år gammel (jo, det udtales altså med q!)
Pippi vil gerne være dyrepasser en dag, for hun ved - med egne ord:"utroligt meget om dyr!"
Så her fortæller hun lidt nyttige tips, som man skal vide, hvis man vil være dyrepasser.
Pippi:" Hvis man vil være dyrepasser, skal man først gå på dyreskole og lære hvad dyrene hedder og hvad de spiser. Jeg ved nu meget allerede - især om geparder!
Geparder spiser faktisk ikke så meget kød. Det TROR man bare - i virkeligheden kan de bedst lide agurk... og asparges.
De er lynhurtige til at løbe, men det er jeg også selv.
Som dyrepasser skal man hjælpe geparderne med at bygge deres huler. Det gør man, ved at slå på nogle sten, med en pind.
Det er hårdt for geparderne hvis de får skoldkopper - for de skal også have plads til deres pletter!
Jeg ved også noget om bjørne. Jeg kan især godt lide når de står op, på bagbenene.
Hvis man ikke vil spises af en isbjørn, så skal man fange den når den er baby, og sørge for at den får masser af vand - vand, vand, vand. Så bliver den så rolig, at man kan ride til børnehave på den. Man kan også bare sælge den."
Hulk - der også er 4 tre-qwuart år gammel, supplerer:" hvis man er dyrepasser og skal ind i isbjørneburet, så skal man aldrig drysse krydderier på sig selv, eller sige noget om hvor lækkert man smager. Det ville være dumt..."

Så, nu har I fået ekspertråd, hvis I også overvejer at blive dyrepasser!
(og det var endda bare et lillebitte udsnit af Pippis store viden om dyr - jeg fik også gode tips til hvordan man kender forskel på han og hun skildpadder(hunnerne har sløjfer på skjoldet til fest), og hørte lidt af hvert om flyvende hunde og giraffer. Det må i have til gode til en anden gang.
Hvad vil I have tips til på næste mandag?

Om hotte harpespillere?

Uanset hvor hårdt man poserer, vil harpespillere ALDRIG komme til at se maskuline ud!
Det er bare lidt for glorie-fimset. Eller er det bare mig?
Tak til Ida Rud for link til ret syret side med klassiske musikere der poserer!

Om højdeskræk

Der er 15 hverdage tilbage, før superbaby er fuldtids-vuggestuebarn - og det der indkøring går ikke særligt godt...
Så jeg gav lidt op i går, og tog hende og Hulk med i zoo i stedet.
Lettet over at pjække for indkøring en dag, lod jeg mig overtale til en tur op i zoologisk have tårnet.
Hulk var meget ivrig og spurtede i forvejen op af trapperne, mens jeg slæbte en modvillig baby op, der sparkede og ormede.
En fjerdedel oppe synes jeg det blæste meget. Begyndte at klamre mig hårdere til både gelænder og baby.
En tredjedel oppe, råbte Hulk om jeg kunne se vores hus - jeg prøvede, men det snurrede rundt, så jeg skød skylden på dårlig form, og fortsatte opad.
To tredjedele oppe blev mine ben helt bløde, og da Hulk spurgte om et eller andet tårn var det på "røvhuspladsen", måtte jeg i stedet kapitulere, og sige vi skulle ned igen.
Vaklede nærmest ned, med nu skrigende baby, og semi-surmulende Hulk.
Jeg anede altså ikke jeg havde højdeskræk på den måde!
Først da vi var halvvejs hjemme, stoppede mine ben med at ryste - til gengæld gør de ondt i dag, som om jeg har løbet en maraton.
Billedet forestiller udsigten halvvejs oppe i zoo-tårnet.

Om sexede violiner?

Jeg har levet i et hjem med violiner - og kun med nød og næppe overlevet. Både min mor og søster spillede violin(min søster skiftede senere til cello) - og de forestillede sig nok at det lød bedre end det gjorde, for ellers ville de ikke have spillet så ofte...
Vores gravhund hylede og skreg når de spillede, og gemte sig under møbler, og jeg måtte forskanse mig bag høretelefoner, når min søster hvinede skalaer af, eller min mor improviserede på violin til Frank Zappa plader.
De BLEV bedre, men jeg svor at jeg var blevet traumatiseret for livet og aldrig ville kunne høre violiner, uden at have lyst til at kradse mine trommehinder ud for at slippe.
Men så kom der et katalog fra koncerthuset i dag. Og se lige ham den lille violin-frækkert her.
Ren ugebladsnovelle-prins, med rock n roll violinen kækt på skulderen.
David Garrett, hedder den tysk/amerikanske nedringede stryge-rocker, som har spillet siden han var 4, og udgav første cd som 13 årig.
(hurra for Google!)
Jeg ved ikke hvordan det lyder - tør som sagt ikke lægge ører til strygere igen - men det ligner sådan noget med brændende enhjørninge på scenen, og muligvis noget chippendale-strip.
Gid min gamle gravhund kunne have oplevet denne dag - er sikker på hun ville have nydt ham...

Om at være (lidt for meget) mor

Ville deltage i en konkurrence på nettet i går - et nemt spørgsmål der skulle svares på, og så navn og adresse.
Ud for feltet med "fornavn" skrev jeg:" Mor". Sad og kiggede lidt på det, for det
så underligt ud,men jeg kunne ikke helt komme i tanke om hvorfor.
Så huskede jeg endelig, at det er fordi de ikke er mit navn - og brugte skræmmende mange sekunder på at huske hvad mit eget fornavn egentlig var...

GODT det der barsel lakker mod enden, jeg har åbenbart stærkt brug for at komme lidt ud blandt voksne mennesker igen!

Om at sidde stille i skolen - VIND fede præmier til dit barns klasse!

Min vilde og aktive frk fantastisk, er netop startet i børnehaveklasse. Hun elsker det, men for sådan en som hende,med hopla i kroppen, er det svært at sidde stille.
Hendes klasse har fået to bobles orme, de er samme højde som de andre stole i klassen, men har let rundet bund, så børnene kan sidde og vippe lidt på dem, og nemmere koncentrere sig, når
uroen i kroppen bevæges ud - så børnene skiftes til ar låne dem som stole i timerne, og tumler med dem i pauserne. Det er genialt, og alle klasser burde have dem!
Og nu til det der er interessant for jer: du har mulighed for at vinde 2 skønne orme + 30 bobles penalhuse til dit barns 0. klasse, og gøre dem lige så glade for dem, som frk fantastisk's klasse er for deres!
Bare skriv en kommentar, så trækkes vinderen om en uge.
(og går dit barn i børnehave kan de også få glæde af dem der!)

Om omsorg og frøer

Min 9 årige og naboens dreng, fandt en klynge æg - enten frø-æg eller salamander-æg  - i weekenden, og har brugt al tid lige siden, på at pleje de der æg.
De har bygget swimmingpools, numse-vaske-område, liggestole, legepladser, små stole ud af æbler og separate soverum til deres kommende frøbørn - og brugte 15 kroner på at købe en baby-spilledåse på et vejloppemarked, så de kunne spille beroligende musik for deres små æg.
                    
                          Sådan ser de ud, æggene, som på billede 2. Er der nogen her, der ved hvad det er for nogle?
I går fik superbaby sneget sig ind i haven, og med ivrige grabsefingre fik hun fat på gryden, med æggene og gav den en rystetur, mens de to store nærmest gik i chok:"AAAAAAARGGGGH!"
Jeg fik hende fjernet, og slæbt ind til os selv, og hørte kort efter rytmiske KLONK KLONK KLONK lyde fra naboens have, hvor naboens dreng rytmisk slog to stykker træ sammen.
"Bliv ved! De er stressede!" coachede min datter, og jeg blev så nysgerrig, at jeg måtte spørge hvad de lavede.
Det var så hjerterytmer de imiterede.... Så de små æg kunne føle sig trygge igen, oven på den grimme oplevelse.
Meget nørdet - men fandeme også lidt sødt.
Nu håber jeg bare æggene udklækkes, for der er blevet øst MEGET kærlighed ud over dem!

Om lidt af hvert - et mandagstip

Argh - flere af Jer har allerede mailet mig, og efterlyst dagens mandagstip.
Hvor er det bare fedt at I er så entusiastiske, og følger med - tak - men altså: jeg halser bagefter, med løse ender, vuggestueindkøring, projekter der skal plejes, bog-synops der skal sendes og alt muligt, så jeg havde glemt det var mandag...
Har ikke fået spurgt eksperter om noget, så jeg har valgt at tyvstjæle en ide´fra en af mine store blog-idoler, nemlig Dines, der de sidste par uger her skrevet blogindlæg om hvad livet har lært hende.
10 tilfældige erfaringer jeg har gjort mig, som andre måske kan lære af - mandagstip
1. Det ER rigtigt nok, at man ikke kan sluge en teskefuld kanel. Det kan bare ikke synkes, men kommer ud af næsen, i en flot, men sviende kanelsky.(En erfaring der tog mig hele TO forsøg at fastslå...)
2. Når nogen siger:"Ih hvor ER du flot gravid - det sidder jo KUN på maven!" så betyder det ikke at man skal tænke:"FEDT - så kan jeg æde tre kilo chokolade om dagen, og stadig se tynd ud når jeg har født!"
3. Når nogen siger:"Ih hvor ER du flot gravid - det sidder jo KUN på maven!" så er det som regel en lodret løgn, som de siger, fordi de ikke ved hvordan de skal sige:"shit, du ligner jo en stor oppustet blåhval!" på en pæn måde...
4. Hvis man forsøger at føre en samtale med en mand, der bare ser på ens bryster, hjælper det ikke at hævne sig, ved at stirre på hans skridt. Han ser det ikke, og man ser tåbelig ud.
5. Undlad for hver en pris, at starte samtaler, der handler om din egen røv.
6. Hvis ens forældre starter en sætning med:"ja jeg ved jo godt du ikke gider høre noget om mit sexliv, men..." så skal man IKKE høre sætningen til ende, men bare skynde sig at holde sig for ørerne.
7. Hvis man virkelig hader at vaske tøj, behøver man bare en enkelt gang at vaske sin kærestes hvide undertøj med en rød sok, og man kan slippe helt for at røre vaskemaskinen i mange, mange år.
8. ...men hvis man ønsker at fastholde den positive effekt af punkt 7, skal man undlade at få så mange børn, at der skal vaskes tøj hver dag - for så bliver vasketøjsfascisten nødt til at slippe tøjlerne, og man hænger på halvdelen igen...
9. "Hvor er du sød!" er faktisk en kompliment de fleste mænd hader, fordi det får dem til at føle sig fimsede - prøv med "hvor er du bare stærk!" i stedet. Virker især hvis man skal have hjælp til noget - de fleste mænd kan godt høre at man smører tykt på, når man siger:"årh du er så stærk, høj og flot - kan du ikke lige sætte denne her hylde op og gøre rent ovenpå skabene?", men de bliver alligevel så smigret, at de bare gør det.
10. Der kan være forbløffende mængder opkast , i selv ret små børn

Om millionær-drømmene

En af vores useriøse yndlings-samtaleemner herhjemme (næstefter: "hvor meget skulle du have for at tage en bid af en vandmand/kysse en katterøv/skære din storetå af" kategorien) - er den klassiske: "hvad ville du bruge en million til, hvis du vandt lige nu og her?"
Er du gal, hvor HAR vi haft den samtale mange gange, i de 15 års tid vi har været kærester - og ungerne er lige så glade for legen.
Vi har købt et lod hos klasselotteriet for et års tid siden - så det er nok kun et spørgsmål om tid, før vores fantasier skal realiseres.
Egentlig er vores millionærdrømme ikke særligt interessante - de er rent ud sagt lidt forstadskedelige: noget med at betale noget gæld, reparere lidt hus, købe en del sushi, holde en stor fest, donere lidt til velgørenhed, give noget til venner der har det svært økonomisk, og spare resten op til en lillebitte tilbygning på huset en dag.
Gab, gab... Men vi kan stadig bruge en hel aften på at sidde og remse op hvordan den der million skal gøre ting nemmere.
(Nej - penge er overhovedet ikke alt, men de er sateme sjove at drømme om!)

Børnenes drømme er en hel del sjovere end vores. Vi sad og talte om det ved aftensmaden i dag, og det slog mig igen hvor mystisk børn tænker. Ihvertfald mine børn...

Min 9 årige ville bruge sin million, på at bygge et hus oppe i vores æbletræ, med glastag, så hun kunne se himlen, og en gangbro hen til naboens drengs klatretræ, så de kunne besøge hinandens huler.
Blå sækkestole, minikøleskab med appelsinjuice i, og en masse papir og farver, skulle der også være.
En meget detaljeret fantasi, som det tog hende en halv time og en hel tegning at fortælle.

Min 6 årige startede med at sige, at hun bare skulle have nogle nye rulleskøjter - men endte med at beslutte sig for, at hun hellere ville have en rigtig enhjørning, med vinger. den skulle flyve hende på ferie. Så tabte hun interessen for samtalen, og gik ud for at gynge...

"Oh, flyv mig til Mallorca, ædle ganger!"

Min 4 årige derimod, var ikke til at stoppe igen: " Jeg vil have sådan noget frysetørret hindbær, som jeg har set inde i Mette Blomsterbergs kagebutik, men som far sagde var for dyrt!" startede hun ud "hvor mange penge har jeg så tilbage?"
Vi forsøgte at forklare at en million var vildt mange penge, så hun endte med at have lagt en plan, hvor hun - udover at investere et par hundrede i frysetørret hindbær -  faktisk ville hyre Mette Blomsterberg selv, til at lære sig at bage kager til sin fødselsdag, og derudover skulle der være en gigantisk hoppeborg, og hun ville købe dukkehuse til alle sine gæster som de måtte få med hjem, og der skulle være candyfloss-maskiner, og bryllupskager, og diskolamper, og Nik og Jay skulle komme og spille.
Respekt for viljen til at brage en million af på en 5 års fødselsdag!

Nå. Hvad ville du bruge en million på?

Om potter - og vindere

Nu talte vi jo om folk der undersøgte bleer, ved at stikke finger ned i dem, og jeg delte det sjove toiletregel-skilt med jer, og fik et par toilet/lortebles-historier i bytte fra jer.
Så lad os bare blive i det latrinære, ugen ud - for jer hørte en ret skræmmende lortehistorie forleden.
Min veninde har en anden veninde, der har to små børn, på 2 og 4 år. Veninden har en fobi mod offentlige toiletter, og nægter at lade sine børn gå på sådanne.
Løsningen? Hun medbringer en potte til dem.
Til at starte med tænkte jeg at det vel var ok at medbringe egen potte til at sidde på på klamme toiletter - ikke noget jeg ville gide selv, og småhysterisk - men ok.
Så hørte jeg resten af historien: offentlige toiletter skal hendes børn SLET ikke ind på, så potten bliver stillet op, hvor der nu er behov: i en kupe' i toget, i et hjørne på en legeplads, i et læskur ved busstoppested, i en port ved strøget, i en gang på biblioteket - så skider barnet, mor samler op i en hundelortepose og spritter potte og hænder af i medbragt sprit.
Hun syntes selv hun havde opfundet alletiders smarte løsning, på mange børnefamiliers problemer med at finde egnede toiletmuligheder i offentligheden.
Årh, jeg har lidt svært ved hvad jeg skal skrive, uden at lyde for fordømmende...

Ville have rundet af med noget let og sjovt, men er lidt blank. Så nu står der bare min forargelse alene og flagrer.
Hvis I vil læse noget sjovere om toiletter, så skrev jeg denne her i december - og den får mig fortsat til at grine, når jeg tænker på den.

---------
Og vinderne af konkurrencerne: Gaias mor vandt "baby" bogen, og Ellas mor vandt risotto og gavekort.
(Det var tilfældigt at nogen der hed noget med "mor" vandt, trak bare lod,)
Send mig jeres adresser på superheltemor @ live . Dk, så sørger jeg for at præmierne bliver sendt ud til jer.

Om toiletregler

Man må da heller ikke noget...

Om slagtilbud

Så det her skilt i Føtex i morges, og blev utroligt glad.
Jeg kan ingenting med værktøj - andet en slå mig selv over fingrene - og ninjamans evner rækker også kun lige til at klistre ting fast med gaffer-tape.
Så vi har længe ønsket os vores helt egen håndværker.
Han skal helst ikke være for stor, da vi har meget lidt plads. Hvis han kan være i en af køkkenskabene, ville det være bedst. Skal nok tapetsere og gøre det lidt hyggeligt for ham derinde.

Selv om han er lille, skal han gerne være stærk. Vi skal have bygget en carport, muret nogle ting i kælderen, skiftet tag på huset og bygget en seng der kan sove tre børn i - så han skal være stærk og energisk.
Jeg vil gerne give ham en hestesko, hvis der er noget han har svært ved at nå.
Umiddelbart har jeg altid troet, at det var rigtigt dyrt at få sin egen håndværker - selv hvis det var en lillebitte oompaloompa håndværker.
Men 1(!) kr! Det er jo VILDT billigt!
Desværre havde jeg glemt min pung, så jeg fik ikke købt en.
Cykler tilbage med en 2-krone senere i dag, tror jeg køber to. Så kan de holde hinanden med selskab, og hjælpes ad
med større opgaver.
Lidt ligesom "brokeback mountain".
Bare med to bittesmå håndværkere.
I et skab.

Om sunde babyer - vind en!

Kloge Rebecca Persson, der ved alt om økologi, sundhed, urter og kosttilskud, og også blogger om det, har skrevet bogen: "Baby - 100% naturlig, uden tilsætning".
Der er opskrifter, indkøbsguider og en masse anden inspiration, til grønne babyer.
Jeg synes det er en fin bog, der balancerer stoffet fint, og ikke bliver for hellig eller med løftede pegefingre.
Og man kan VINDE EN BOG her, på min blog!
Bare skriv en kommentar, så trækker vi en vinder på søndag.
Om jeg har en naturlig baby? Æhm... Sådan i det store og holder vi os fra ftalater og parfume - men jeg har lige bestukket min baby med m&m's til at sidde stille bag på min cykel hjem fra vuggestue, så det er ikke lige i dag jeg skal prale af sundhed.
Men mennesker som Rebecca giver mig lyst til at prøve at være sundere, for hun ER altså inspirerende!

Om takt og tone, og babybleer

Jeg sad engang ved siden af af en kvinde, til en fest, hvor hun brugte metode nr to, til at undersøge om hendes søn skulle have ren ble: pegefingeren ned i bleen, og så kigge på den - så kunne vi alle konstatere, at han vist skulle skiftes....
Min lyst til mad blev betydeligt mindsket, så jeg drak vin i stedet - og skyder stadig skylden for min gedigne brandert og generelle opførsel til den fest, på den chokerende lortefinger-oplevelse.
(Det er åbenbart ildeset med nøgen-petanque?)
Til Jer der har en baby - eller overvejer at anskaffe sig en: lort er stadig lort, selv om den der har produceret det er nuttet.
Der er virkelig ingen der gider høre om babylort, det er ikke det vi vil have detaljer om, hvis vi spørger hvordan det går med den søde baby.
Det er ikke i orden at tjecke bleer med finger - især ikke ved middagsbordet...
Løft-baby-op-til-ansigt-og-tag-dyyyyyyyyyb-indånding ER en bedre metode, men stadig måske noget man godt kan gøre lidt mere diskret, for det er ret svært at føre samtale med en, der pludselig tager en helhjertet afførings-snuser...
Metode nr 1 er klart den bedste, den kan udføres elegant og uden at indvie verden i det.
(men det allersmarteste ville være bleer, der ringede eller bippede, når der var gevinst. Hvorfor opfinder ingen dem?)

Om hurtig-mad

Plan Ø -  et økologisk projekt mellem Urtekram og Kohberg, kontaktede mig, og tilbød mig ingredienser til to nemme og børnevenlige øko-retter.
Denne uge er jeg en del alene med 4 unger, så hvis der findes øko hurtigløsninger, er jeg desperat for at kende dem!
Så Superbaby og jeg lavede en lækker tomatsuppe, efter deres opskrift - det tog 15 minutter, og ungerne var begejstrede. Find selv opskriften HER, og læs om Plan Ø´s projekt med 5 testfamilier HER (og jeg kender familien fra Odense, de er skidesøde...)

Om tøj-misundelse

I morges fulgte jeg min spændte 6 Årige i skole, til den første almindelige skoledag.
I skolegården overhørte jeg tre 8. Klasses pigers samtale - den ene af dem havde fået nye diesel jeans, og de andre to var ved at dåne af misundelse, og gav hende sødt mange komplimenter.
Bagefter kørte(ja, KØRTE! I bil, sgu!) jeg superbaby hen i vuggestuen, hvor vi er i gang med noget indkøring.
Superbaby var iført denne rædsel, der stammer helt tilbage fra krea-girls tid: en teletubbies-spencer, og DEN gav så meget respons på blækspruttestuen, at diesel-bukserne godt kunne pakke sammen!
"tinkywinky!!!" råbte det første barn, da superbaby betuttet trådte ind af døren, og sekundet efter stod der 5 små halvandet Årige og rokkede monotont fra side til side, mens de brummede temasangen.
Superbaby så skræmt op på mig, og forsøgte at kravle op af mine ben, for at komme i sikkerhed for fanklubben, men det tiltrak bare endnu større opmærksomhed, så nu var det otte små fans der, som hjernehungrende zombier, jagtede hende rundt, mens de messede:"tinkywinky! Stort kram! Sig hejhej!".
Vi var der to timer i dag, og på intet tidspunkt var hun uden forfølgere. Under frokosten brød hun grædende sammen af presset, da hendes sidekammerat bøjede sig ind over hende og nynnede;"teletubbies, teletubbiiiiiiiiies!"
Så gik vi hjem.
Og jeg har lovet hende, at hun fremover kun behøver have kjolen på herhjemme, hvor hun selv kan fryde sig over den, uden pushy beundrere!

Om skoletasker på ben

I dag var det min frk fantastisks første skoledag.
Fotoet her opsummerer dagen ret godt: en stor skoletaske, med et par små pigeben under.
Sådan så de alle sammen ud: 18 små forventningsfulde unger, med store rygsække, og minimum 18 forældre-kameraer der blitzede dem Nonstop i fjæset.
"Det bedste var frikvarteret! Det håber jeg vi skal have igen!" oplyste skolebarnet glad, mens hun spiste fejrings-sushi bagefter.

Om servietfoldning - et mandagstip

Ninjaman folder en serviet, som en vifte - på 9 sekunder.

Om skumle maskotter

Er det bare mig, eller er det skummelt at have en lille dreng der holder sin lille... pølse, som maskot, når stedet hedder pølsekroen?

Om dagens mest absurde sætning

"NEJ! Man leger ikke med tis!!"

Om vildmands-drengen

Hvis min fætter var en superhelt, ville han hedde vildmands-drengen. Ingen tvivl om det: han kan lidt af hvert med en økse, har vandresko så store at de også kan bruges som kano, har ikke et problem med at lugte af gnu i perioder, og har et stort, mærkeligt udseende, skæg, som han kan gemme ting i.
Han er ti år yngre end mig, og har været et af mine absolut favoritmennesker siden han blev født.

Men jeg har da også måttet ofre lidt i tidens løb - bl.a min højtskattede sove-længe-tid, da han var de der 8-9 år og tit overnattede hos mig på mit kollegie. Her måtte jeg være meget pædagogisk kl 06 om morgenen, og forklare:"nej - det er altså for tidligt at ringe telefonfis - den slags skal man vente med til efter 8!"
Først udholdt jeg mange år med besøg af barn der vågnede kl 06 - da jeg så selv fik børn, var han teenager der kunne sove til kl 15...
Jeg lader ham stadig tit vinde i spil, fordi han er sådan en dårlig taber, og har måttet forlade biografer i utide nogle gange, fordi han blev bange for filmen(dog ikke for nyligt).

Men - hvad jeg har måttet udholde af mindre ubehageligheder fra vildmandsdrengens side i årenes løb, opvejes til fulde af hvad mine piger udsætter ham for nu.
Han har svært ved at sige nej til dem, og det er en chance de griber, så han bliver tvunget til 4 timers brætspil, efterfulgt af 2 timers højtlæsning og rundet af med en makeover - af vildmandsdrengen.
En tortur-kombi, som svagere mænd ville være bukket under for.
Men ikke den kække vildmandsdreng - han giver dem frit løb, og tager det
med ynde.
Er der nogen af Jer der har en forestående fest, og ønsker en makeover, så kan team superpige hyres som makeup-konsulenter. Bare sig til!
Her forleden stylede de således deres sagesløse onkel, med blå øjenskygge i ansigtet, sort til at fremhæve unibrow, guldhåndtaske, og et væld af spænder og sløjfer i hår og skæg.
Han følte sig vist som en helt ny mand bagefter...

Om sokkebjerget

Vasketøjsfoldning er en sikker nr 1 på listen over kedelige aktiviteter, er vi enige om herhjemme.
Hvis vi også tog os tid til at finde de børnesokker der passede sammen, ville foldningen tage fire gange så lang tid.
Så det droppede vi for nogle år siden, og indførte fælles-sokke-kurven, hvor de stakkels omsorgssvigtede børn hver morgen har skullet finde to de syntes der matchede.
( jaja, det er synd, meld mig bare til børneværnet - det er dit ord mod mit!)
Det har været interessant at se hvordan de griber sokkelotteriet an: krea-Girl bliver ved med at lede til hun finder et par, Hulk tager bare to i ca samme nuance og skider på om det er en knæ og en ankelsok, og frk fantastisk tager de to første sokker hun får fat i, uanset farve eller størrelse.
Men i går blev vi enige om, at det måske var ved at være lidt for forvirrende - og at der efterhånden faktisk ikke var to ens tilbage...
Så hele bunken røg ud, og vi købte 8 par ens grå i str mellempiger og 6 par ens sorte i str ældstepige.
Jeg troede de ville blive glade for at undgå sokkelotteri - men denne morgen sad de og surmulede med deres matcende sokker, og frk fantastisk mumlede:"det er bare ikke særligt sjovt, med kedelighedssokker..."
Så nu er vi dem med kedelighedssokkerne - ved ikke om det er værre end at være dem med pippi-pigerne?

Om risotto - konkurrence OG opskrift!

Knorr udlodder en flot gavepakke, med 6 pakker Knorr risotto (2 af hver smagsvariant) OG et gavekort på 500 kroner til Imerco -  man kan fx købe en gryde, og så har man alt hvad der skal til, for at lave overraskende lækker hurtig-risotto.
Bare skriv en kommentar her nedenfor, så trækker jeg lod d. 21-8!

Foto lånt her

-------------------
Knorr risotto er ganske fin, hvis man har glemt at få købt ingredienserne ind til at lave det selv, eller bare har lidt travlt, og jeg er ret sikker på at jeg skal til at have det på lager fremover - men en helt hjemmelavet risotto er stadig lige en tand bedre, hvis man har tid og overskud til at lave det.
Jeg elsker risotto, og laver altid den samme opskrift, som en af mine venner, der er kok, engang lærte mig.
Og nej, det her er ikke en madblog, og de fleste af Jer er nok ligeglade - men til dem af Jer der har nysgerrige, kommer her alletiders opskrift.

Thomas´ opskrift på svamperisotto
250 gram friske svampe
1 liter hønsebouillon
½-3/4 dl hvidvin
50 gram smør
1 finthakket løg
300 gram risottoris
1 fed hvidløg
Friskrevet parmesanost

Smelt smør, tilsæt løg og hvidløg  og steg dem bløde, og derefter svampe.
Tilsæt ris, og steg med i et minuts tid, til de bliver lidt klare i det.

Hæld hvidvin ved, lad det koge nogle minutter.
Tilsæt derefter bouillonen, lidt ad gangen, og rør godt.
Når risen er kogt, og al bouillonen er tilsat, tages gryden af varmen, og hviler lidt.
Smag til med friskhøvlet parmesan, salt og peber.

Om sære komplimenter

Jeg slog øjnene op i morges, og stirrede lige ind i den 6 åriges store, brune glugger.
Hun sad i min seng,med sit ansigt 3 centimeter fra mit, og min første reaktion var at kvække et forskrækket:"AAAAAAARRRHHHH!" ind i hovedet på hende.
Upåvirket af mit rædselsskrig, spurgte hun:"ved du hvad jeg synes er smukkest ved dig om morgenen,mor?"

Nu er hun jo barnet, der engang gav mig komplimenten: "Mor, med dit nye hår ligner du Tine fra xfactor. Hvis hun altså var gammel - og havde en tyk numse!", så jeg var nervøs for den kompliment der var på vej...

"Dine øjenvipper ligner små vinger, når du sover!" begyndte hun sødt, men fortsatte:" og det ser flot ud at du får sådan nogle rynker når du sover, det er ligesom blonder på huden!"

Hudblonder? Mine dynemærker? Møgunge...
Fandeme svært at komme i gang med dagen, når man føler sig som en slaphudet og rynket gammelkone...
Nå - Men i det mindste har jeg smukke øjenvipper!

Om sommer

Er det kun mig, der synes den der sommerferie gik lidt for hurtigt?

Jeg vil være her igen, lige nu, på vej ned til stranden på aftentur, med krabbefiskestænger og net, et par kolde øl til de voksne og riskiks til ungerne.

Den rolige brusen af bølger, duften af saltvand og den nedadgående sols sidste glød....

I stedet er jeg her. Der er eddersparkeme langt til næste ferie, og vejret ligner efterår.

Jeg er netop blevet kaldt "voksen-fascist" af min ni årige da jeg bad hende tømme opvaskemaskine, den 4 årige tissede på gulvet fordi hendes søster kildede hende, og er nu eddikesur og vil ALDRIG tale til kilderen igen, jeg har en masse arbejde hængende over hovedet som jeg har udskudt og udskudt og gider iøvrigt ikke lave mad om lidt, Ninjaman og den 6 årige diskuterer hvem af dem har mest ret til at spille playstation i aften, og superbaby har lige tørret et snot-11-tal af i mit knæ.

Jaja, hverdage kan være gode nok - men de ER altså også så... hverdagsagtige.

Bliver nødt til at finde på noget sjovt, så alle de der unger stopper med at være så møgsure, og jeg stopper med at sidde og have ondt af mig selv, over at ferien er slut.

hm...

Is til aftensmad?

Crashe naboens aftensmad, medbringende egne madpakker?

Nøgen-twister?

Om konsol-kager

Nej, det er ikke en xbox og en playstation: det er sgu kager! Jeg fandt billedet og gemte det, fordi jeg syntes det var så sejt - og nu kan jeg så ikke finde hjemmesiden igen, og lære hvordan man gør.
(haha - som OM jeg ville kunne lave dem efter, selv med opskrift, uden at smøre mig selv ind i marcipan og skære hul på et eller andet....)
Er der nogen af jer der ved om det er helt umuligt at lave den slags her?
Tror nemlig jeg har en mand der ville blive barnligt glad for en xbox-kage til sin fødselsdag.
~~~~~~~~~~~~~~~~
edit: uh, klog læser gav mig lige link til Xbox-kage
Det ser da ikke hysterisk svært ud?

Om vuggestuers kedelig-liste

Jaja, undskyld jeg er lidt stille for tiden, og langsom med indlæggene. Er midt i noget hverdag.
Min lillebitte, næsten nyfødte, spæde og sarte baby på 14 måneder, startede nemlig i vuggestue i går.
Jeg har 7 ugers ferie til at køre hende ind i, så det burde kunne klares uden de store tårevædede scener.

Al respekt for folk der arbejder i vuggestue - og pædagogerne på blækspruttestuen er exceptionelt søde, og virker som om de kan lide deres job - men jeg ville selv blive lidt skør, over at have et job der så tit indeholdt nogle af de kedelige aktiviteter fra top 6 kedelig-listen, over ting man udsættes for, når man har små børn:
1. bleskift
2. mælk der bliver kylet gennem luften/mad der bliver smurt ud i ansigter
3. babyer der tæver hinanden
4. fejning og bordaftørring
5. larm
6. lugt
Jeg kan godt lide børn, jeg kan i særdeleshed godt lide mine egne børn, og jeg accepterer de 6 kedelige punkter der følger med selv, at have helt små børn - men at have et job hvor top 6 skal ganges med 12 børn, og nonstop? Gys...
(og så alligevel ikke helt gys - for godt nok er der mange timer af dagen der går med at spule børn rene, når de har smurt sig ind i kødsovs - men det ser også hyggeligt ud. Og de får lov til at sidde og kysse på bløde babykinder - og lige om lidt min lækre babys kinder også... Måske skulle jeg søge en stilling?)

Om alkohol - et mandagstip

Nogle læsere efterlyste mandagstip om alkohol, og 4 årige Hulk har meldt sig som ekspert:
Hulk, om alkohol:
Alkohol er sådan noget sprut, man bliver gakgak i hovedet af.
De voksne drikker det fordi de godt kan lide det - jeg ved ikke hvorfor.
Øl er rigtigt, rigtigt surt, synes jeg. Vin er også ret surt. Der er ikke noget sprut der smager godt.
Jeg så engang en fuld mand, der dinglede sådan når han gik. Han gik ligesom min lillesøster.
Jeg tror ikke min far og mor har været fulde, men min far kastede engang op i sofaen.
Når jeg bliver stor skal jeg ikke være fuld. Hvis mine venner er fulde, finder jeg bare nye venner.
Jeg skal bare drikke fanta og spise shawarma, og hvis nogen siger:" skal du have en øl?" siger jeg bare:"nej selvfølgelig ikke!"

Nå, dagens mandagstip, fra en særdeles hellig 4 årig.
Håber det er brugbart - måske hvis i planlægger noget med at melde jer ind i religiøse sekter?
Egentlig var mandagstippet i dag en lille film, hvor Ninjaman foldede servietter, så de lignede vifter. Iført bar overkrop - jeg har en teori om at læring er MEGET nemmere, hvis det også er pænt at kigge på - men jeg kunne ikke uploade filmklippet, så nu må I nøjes med alkoholtip.
Er der andre emner I ønsker behandlet næste mandag?
----------
Efterlysning: kun 2 af drive-in-bio-vinderne har meldt tilbage. Kan sidste vinder lige sende mig en mail, inden i morgen, tirsdag - ellers trækker jeg ny vinder...

Om mærkelige tænder

Årh, mand - gad godt min baby brugte sut, for de her sutter med indbyggede vampyrtænder ser da for sjove ud. Tror hendes søstre ville have nonstop-grineanfald over hende.
Nå. Hvis nogen af jer har babyer I vil mobbe, så kan sutterne købes her.

Om biblioteker

Min mormor var børnebibliotekar, og jeg har tilbragt månedsvis af mit liv på biblioteket i Lyrskovsgade, hvor hun arbejdede.
Sad på små røde træstole om et rundt bord, og lyttede til lydbøger i sådan en slags telefonrør, gik rundt og undersøgte papfigurerne forestillende karakterer fra bøger, der hang rundt omkring, eller sad i et hjørne og læste.
Den dag min mormor gik på pension var en sorgens dag, for mig ihvertfald. Kan huske jeg sad på hendes kontorstol, inde på et lukket kontor, og skubbede mig selv frem og tilbage, mens jeg gumlede på en Marsbar, som hun havde delt ud til sin afskedsreception, afprøvede hendes "kasseret" stempler en sidste gang, og sagde højtideligt farvel til stedet.
Jeg var ti år, og der har været mange biblioteker i mit liv siden da.

Jeg elsker stadig biblioteker; bliver helt zen-agtig oven i hovedet af stilheden, duften af papir, og tanken om alle de gode bøger jeg stadig har til gode.

Jeg har altid læst meget, og hurtigt, og derfor lånt mange bøger af gangen.
Mit problem nu, er at jeg glemmer at jeg har 9000 børn, ingen tid til mig selv, og er så skeløjethed af træthed, at selv om jeg faktisk får læst en times tid hver aften, så har jeg været så træt, at jeg må genlæse halvdelen aftenen efter.
Alligevel låner jeg stadig samme mængde bøger, som før-børn - får dem bare ikke læst inden for en måned. Når jeg endelig tager mig sammen og nærmer mig biblioteket - efter kun at have læst 4-5 af bøgerne - så er der - vupti - gået et par måneder, og jeg skylder min højre arm, min nyre og mit førstefødte barn i bøde...
Det er muligt at bibliotekerne generelt bliver ramt af nedskæringer - men mit lokale bibliotekt stortrives, og ruller altid den røde løber ud når jeg kommer, for mine bødepenge får stedet til at løbe rundt.

Om hvem man ligner

Fandt lige denne her hjemmeside , hvor man kan uploade et foto af sig selv, sin kæreste eller sin chef, og få et bud på hvilken kendis de ligner.
Sjovt tidsfordriv.
Jeg ligner så åbenbart en teenage-skuespiller, med narkoproblemer(hvis man se bort fra at jeg har ca 3 dobbelthager mere end hende): Lindsay Lohan.
(Til gengæld ligner min mand så udelukkende kvindelige, kinesiske skuespillere...)
Hvem ligner I?

Om kartofler - og vindere!

Jeg er lidt i en rest ferie-boble for tiden - så dagens højdepunkt i går, var denne her kartoffel.
Er det kun mig, der synes den er lidt sjofel?
Hvis i vil læse noget sjovt, så læs svarene på indlægget i går - der er dejlige, tåkrummende minder, som læsere har delt.
Læs om louises piberygende mor, fru forstads far der fejrede hendes første
menstruation, cecilies mor der beskyldte hende for stofmisbrug, tulippas far der blev alternativt viet - og andre sjove og grumme eksempler på forældres pinligheder.

Nå - og nu til noget lodtrækning: random org trak vinderne af 2 drive-in billetter og noget haribo slik, og det blev:
Paula, sabrina, og anonym-der-kender-batman.
Send jeres adresser på superheltemor @ live dk

Om pinlige forældre, del to

Hold op, hvor har jeg moret mig over jeres kommentarer til indlægget igår - især louises nøgne cecil-rygende far:
Mine hippieforældre har nu også bidraget vældigt til pinlighederne i mit liv. Fx, dengang min mor kom skrigende ned og vækkede min veninde og jeg, og forlangte at vi kravlede hele vejen gennem entre, køkken, og op af trappen til førstesalen, fordi der var udbrudt rockerkrig på gaden... Da vi så kommer op i stuen og min mor ringer panisk til politiet for at anmelde det, mens hun holder tlf røret ud af vinduet for at de kan høre skudene, går det op for hende at min far sidder nøgen i sin stol i stuen og ryger en grøn cecil. Hun får, mens politiet stadig hænger ud af vinduet i telefonen, bedt min far om lige at dække sig til, hvorpå han bare lægger sin smøgfri hånd ned i skridtet for at skjule det af sit køn, som hans hånd nu kunne dække - bevares man slukker da ikke sin smøg og går ind og tager tøj på vel! Og her skal så tilføjes at vi boede ude på lars tyndskid på Fyn, og der var ingen rockerkrig, det var en militærøvelse, som i øvrigt var varslet... Behøver jeg sige at man som 14 årig bare helst ville være forældreløs i sådan en situation!
HAHa - kan levende forestille mig graden af 14årigt tåkrummeri!

Kom så - er der nogen der kan slå de pinlige forældrehistorier her? Har du selv skræmt dit barn ned under gulvbrædderne af flovhed over dig, er dine forældre værre end nogle af de her historier - så del dem her, vi er klar til St trøste!
(eller grine...)

Om pinlige forældre

En af mine venners datter, har forbudt ham at tale til hendes venner nogensinde igen. Hans forbrydelse: han havde sunget en hjemmelavet sang til dem,om at nu var der mad - og det havde været så pinligt, at hans datter nær døde.
Børn i dag, tsktsk... De ved fandeme ikke hvad pinlige forældre er - ikke i forhold til hvad os med hippieforældre har måttet gennemgå!
Nu vil jeg ikke hænge mine egne forældre ud, fordi de er så søde(og min mor læser med...), men jeg har ægte, pinlige eksempler fra fx min første kæreste.
Vi var 14, og lige blevet kærester, og jeg skulle møde hans forældre for første gang.
Hans mor lignede lidt damen her - bare fjern stok og paraply og tilføj pangfarvet brille.
Men hvordan hun så ud, registrerede jeg først senere, for damen sad på toilettet, med åben dør, gav hånd fra tønden og sagde:"Hej! Jeg hedder Else. Jeg skider lige færdig, så kommer jeg og taler med jer!"
Et par timer senere kom min kærestes far hjem - joint i hånd og hestehale i nakke - og præsenterede sig på almindelig vis, men rundede af med at sige:"hvis ikke i vil se os knalde, så bliv lige ude af spisestuen de næste ti minutter, ikke?"

Om seriøst grimme dyr

Faldt lige over en liste, med verdens 13 grimmeste dyr.
Wow, naturen kan være fantasifuld ind imellem.
Er især vild med ham her - en aye-aye fra madagascar, som lever af insekter han banker ud af træerne.
Og så ligner han mig, som jeg så ud, sidst jeg havde været på Roskilde festival...

Om udskydelser

Hverdagen burde være startet i går - med indkøring i vuggestue af superbaby, og børnehave/SFO til de store.
Jeg skriver på et bogprojekt, med en deadline lige om lidt, så det burde passe mig godt - men mandag morgen skinnede solen, og jeg kunne ikke få mig selv til at aflevere dem - og kom til at ringe og sige de holdt en uges ferie mere...
Gav den gas med feriestemning - de havde hver besøg af en gæst, vi bagte kager og spiste is i haven, og efter aftensmaden, da gæsterne var hentede, kørte vi på Amager strand.
Og gik lidt på vandet.
Det ser sådan ud, ikke?
Kan godt mærke at det mere er et forsøg på at stoppe tiden, end et egentligt behov for at være sammen med børnene - ja det er da hyggeligt, men vi HAR lige haft 4 ugers ferie, og superbaby er særdeles klar til mere action, og faktisk en anelse irriterende at gå med hjemme, fordi hun keder sig, klatrer højt op, tømmer bogreoler eller forsøger at stikke af.
Men nu forsøger vi med en uges tidsstandsning.
Den sidste barsel, den sidste rest sommer for i år - nyder den bittersøde ekstraferie.
(men er ikke så dum at invitere tre gæster igen i dag, og være alene med 7 børn...)

Om hvordan man får en kæreste - et mandagstip

To anonyme udbad sig et mandagstip, om hvordan man får en kæreste.
Krea-Girl har haft to kærester i børnehaven, men slog op, fordi de ikke var "hendes type".
Frk fantastisk havde en kæreste i "mange år", men slog op, fordi de "ikke gad kysse mere", og så arvede Hulk ham - de er ikke kærester, men har aftalt de skal giftes.
Så den samlede erfaring, gør dem alle tre til semi-eksperter, så jeg har spurgt dem samlet om:
Hvordan får man en kæreste?
FF: man skal gå ud i byen og bare kigge rundt, og når man ser en mand skal man sige "skal vi gå tur sammen?" Så kan de måske tænke:"han er lidt for dum til det hele...", og så skal de finde en anden og gå tur med, ind til de finder en der ikke er dum
K: man skal lære dem man forelsker sig i at kende, for at være sikre på de er søde. Så når man ved det, kan man invitere dem i biografen og se en film, og så evt spørge om de vil være kærester.
Hulk: man går ud i byen og kigger sig omkring og møder dem lidt, og kender om de er onde. Hvis de nu slår eller er kærester med en anden, eller tisser på kattekillinger, så skal man sige nej...
FF: hvis de skal lægge mærke til en, kan man tage en rød kjole der når her ned til jorden, som har lange ærmer om vinteren eller korte om sommeren. Hvis man kender en der har butik kan man sige:"lav mig en kjole der ser sådan ud!"
K:man skal aldrig tage overdreven sminke på eller overdrive megameget, for måske vil kæresten bare have man opfører sig normalt
FF: lidt øjenskygge er nu pænt...
K: man skal nok ikke være genert og fnise irriterende - men jeg forstår mig nu ikke helt på drenge, for jeg har 3 lillesøstre...
FF: det er vigtigt man taler om kærlighed, måske fortæller at man har prøvet andre kærester. Hvis man ikke har, så bare tal om kærlighed. Når man er forelskede sidder man på cafe og siger at man er det, mens man spiser kaffe og kage.
Hulk: drenge elsker at shoppe, min far elsker at shoppe sko. Så det kan man godt gøre sammen.
FF: man kan kysse, når man har fundet ud af at han faktisk er meget sød
K: det er nok godt hvis man har samme stil. Det tror jeg er vigtigt.

Nå. Kan I bruge det til noget? Lad mig endelig høre, hvis nogen af Jer faktisk får en kæreste, ud fra de her råd.

Nå, Scarlett. Ærgeligt du ikke kendte Superpigerne, hva?